Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
1. Не забывайте, что слова «смазка», «ввести», «растянуть» и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова «имеют» тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).
2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью «Гарри+Драко» («Северус+Люциус», «Сириус+Ремус» и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.
3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения «сэр». Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову.
4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.
5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.
6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из «Избранного», а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде «Курсовик по тригонометрии прошлогодний».
7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола - это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.
8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами «…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно».
9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: «Вазелин лучше».
10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.
11. Не спешите отвечать на вопрос: «Кто руководил СС в фашистской Германии?». Это не Вольдеморт.
12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: «Какая гадость!». Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.
13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение «члены общества защиты детей». Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.
14. Увидев в программе название фильма «Сердца четырех», не надо злорадно улыбаться и заявлять: «Я так и думала!». Это не про Мародеров.
15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку «Д'Артаньян и три мушкетера», постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде «Да, но не помню, кто был сверху».
16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.
2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью «Гарри+Драко» («Северус+Люциус», «Сириус+Ремус» и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.
3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения «сэр». Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову.
4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.
5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.
6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из «Избранного», а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде «Курсовик по тригонометрии прошлогодний».
7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола - это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.
8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами «…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно».
9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: «Вазелин лучше».
10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.
11. Не спешите отвечать на вопрос: «Кто руководил СС в фашистской Германии?». Это не Вольдеморт.
12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: «Какая гадость!». Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.
13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение «члены общества защиты детей». Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.
14. Увидев в программе название фильма «Сердца четырех», не надо злорадно улыбаться и заявлять: «Я так и думала!». Это не про Мародеров.
15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку «Д'Артаньян и три мушкетера», постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде «Да, но не помню, кто был сверху».
16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.
-
-
11.09.2010 в 14:21А 2 пункт - это да... Большими буквами на полях тетради по английскому написать Kakashi+Iruka мозгов хватило только у меня. Теперь там красуется жирный вопрос, написанный красной ручкой. и двойка, за почему-то невыполненное тогда же задание... xD
-
-
11.09.2010 в 14:46нашла у одной бывшей одноклассницы в контакте))сама долго ржала))мне больше всего понравилсяНе пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.
ай-ай))про КПСС тоже понравилось)вобщем,суперска вещь...а насчет KakaIru на полях тетради..будем исправляться))я пока пишу подобные вещи только на доске и, во избежание гнева моей сасодейной одногруппницы, я это быстро стираю))полюбовалась и будет)