подумалось мне, что нытье в дневнике тоже должно иметь место. это же дневник...а без этого он выглядит безликим и пустым, как мне кажется. о переживаниях тоже стоит писать. в противном случае сдается мне, что выгляжу я в глазах мимо проходящего конченым книжным червем, ботаником или чокнутой фанаткой. а у меня есть мозг..совсем чуть-чуть, для жизни хватает. ну а эмоций сколько..через край просто. рада бы поделиться, да желающих не так уж и много..
так вот. никогда не думала, что до такого дойдет в моей жизни. спотыкалась, падала, убивала самооценку, лечила, воскрешала..и при этом старательно поправляла розовые очки. чуть ли не изолентой приклеивала..а они возьми и разбейся..что мне теперь от одной оправы, можно и скинуть ненужное..
меня всегда бесило, когда девушки в возрасте 18-19 орали "все мужики козлы, сво" и проч..или типа "перевелись на свете настоящие мужики"..в итоге сама наступаю на те же грабли. за что боролись на то и напоролись. всегда смотрела на мир и на людей с оптимизмом..но несколько лет подряд одно и то же, один и тот же тип людей, одни и те же характеры..такое ощущение, что на меня выпустили какое-то стадо из инкубатора, чтобы мне жизнь малиной не казалась..
каждый раз одно и то же. иногда реально уже хочется самой стать скучной, скромной, молчаливой и никакой. жизнь сто пудов веселее станет. потому что именно такие щас в цене, я так понимаю. с первого класса я была то слишком шебутная, то слишком безбашенная, теперь слишком болтливая и шумная. все у меня либо недо- либо слишком. не найти золотой середины.
оказывается то, о чем я мечтала, те черты, которые, как мне казалось, меня привлекали в людях, меня же сейчас и мучают. страшно. я даже не представляю что может быть страшнее нерешительности по жизни. только наверное обратная крайность..
а яркому, общительному типу людей, таким, как я, я просто не нужна..
как выпутаться вообще...все у меня как всегда через ж..глупо было надеяться, что когда-то все изменится..