я совершенный дебил как читатель. более того, я сволочь. мне вообще не угодишь, я смотрю...
за эти дни я просто окунулась с головой в фэндом Гарри Поттера и, как оказалось, в самый близкий мне пэйринг(кто бы знал, почему?) Снейп/Гарри...
оба вызвали у меня шквал эмоций. меня так раздражает моя реакция на то, как заканчиваются вещт, успевшие мне полюбиться. я задыхаюсь, мне необходимо выговориться, я готова зареветь. и я не понимаю почему, ведь это просто текст. или фильм..или аниме. ведь это несущественно, это не то, на что стоит так реагировать.
скорее всего я так реагирую потому, что выбираю пэйринги, которые мне по каким-то причинам родные. возможно, черты характера схожи с одним из героев, может, манера поведения. хотя на самом деле не вижу ничего особо похожего.(я ведь не читаю фанфики про Сакуру...)
дело в том, что у меня есть ужасная способность. я пропускаю все, что написано, все, что меня увлекает, через себя. я этим живу. я либо сторонний наблдатель, либо один из героев, как велит автор. может, это, конечно, магическая сила слова и безумный талант авторов, но мне кажется, будто я чувствую то же, что и герои. я прохожу через все это вместе с ними, подсознательно думая о том, как я бы повела себя в какой-либо ситуации, и что бы я при этом чувствовала. страшное дело, знаете ли. выматывают переживания, высасывают из меня эмоции. но без них ведь тоже нельзя, ибо пустому флаффу я говорю фи. и розовым соплям в большинстве случаев я даже не уделяю внимания, я просто не верю, что все вот так легко. раз и готово. а как хотелось бы..
вот видите?постоянно сама себе противоречу. но меня убивает. обязательно один из героев должен быть бездушной задницей, доводить другого до истерики, а потом каким-то чудом сдаваться так, что и не веришь своему счастью, мол, слава богу, отпустило.
я прекрасно понимаю, что не может быть интересного сюжета без жизненных испытаний, ярких эмоций. все должно быть писец как плохо, чтобы потом было безумно хорошо. и вот на этом безумно хорошо все и заканчивается. остается мне лишь пустота и ощущение, будто меня через мясорубку пропустили.
можно, наверное, сказать, что я больная или мнительная какая-то...но я не верю, что нет людей, которые чувствуют то же, что и я. хоть в какой-то мере.
так вот. поэтому мне невозможно угодить. на протяжении чтения фафника(к примеру)я триста раз обругаю сюжет, плюну в сторону одного из героев, попсихую, но все равно дочитаю, потому что мне нравится и мне не все равно. мне интересно, что приготовил этим героям автор, мне интересно оценить. и вообще я не люблю читать до половины. потом придется либо перечитывать сначала, либо бороться с разочарованием от того, что нет сил дочитать до конца, а хочется, но сюжет не помню.
вот такой сумбур мыслей у меня каждый раз. и если нет в пределах досягаемости человека, который меня выслушает, получается вот такой вот бред. иногда мне хочется освободиться от того груза эмоций, который всегда со мной во время чтения чего-либо..но я понимаю, что без него эмоции не будут такими яркими. и я не уверена, что мне понравится тот факт, что я потеряю интерес к чтению. чем же я заполню пустоту, которую эта потеря образует? это часть меня. в принципе, меня на все хватит. на то, что мне нужно. чтение не занимает лишнего и не оставляет пустоты.
хотя я слишком драматизирую, наверное. как будто никогда не бросала своих увлечений. все проходит, притупляется, это я сейчас на эмоциях..
но на самом деле все так, как я написала.