свободу тараканам

думала написать несколько постов, но поскольку время поджимает, напишу один.

сегодня я таки пошла в универ. каюсь, закрадывались мыслишки типа "а не послать ли все это,все равно мы ничего ценного нынче на английском не делаем". ну так-то это правда..но я подумала, что если у меня будет еще больше долгов, я буду сильно пугаться.

таким образом, в счет долга, мы с Настей сегодня делали диалог про препода и нерадивого студента..слушайте, меня поразило просто как классно у меня получилось сыграть двоечника..я аж испугалась..думаю, а не знак ли это..впоследствии успокоила себя тем, что я по натуре люблю спорить, воспринимаю все довольно резко, а уж критику-то и подавно. особенно в плане учебы. вот вам парадокс. когда я сама на себя наговариваю это нормально..сказать типа да чего вы я же тупая, что вы все тут на меня надеетесь и в меня верите..а если мне скажут нет, Маша, вы не правы вот здесь, здесь и вообще везде..такое кстати чаще всего происходит, когда я пишу что-то с вдохновением. что за жесть я начинаю беситься. в общем, жутко мне это не нравится и я очень часто в корне со всем этим не согласна. в общем, успокоила я себя. я поспорить поругаться люблю ого-го как..хлебом не корми..

вторая вещь, которая меня сегодня испугала это..ну не поверите. новость о том, что америанские задроты, простите, больше нет слов..короче научились управлять живыми тараканами, живыми!!! короче там на спину им какие-то чипы-электроды прикрепляются и на усы что-то вешается..с помощью пульта управления, ученые, прости господи, могут контролировать действия тараканов. сказали типа, что это для разбора завалов..ну слушайте..как будто нельзя таких механических жуков сделать..

а это, извините меня, но попахивает порабощением. сегодня тараканы - завтра люди. ну серьезно. и вообще, этих людей загрызут гринписовцы..или борцы за политкоррекность. мы сейчас как раз проходим подобные вещи..везде есть борцы за чьи-либо права и проч. так почему нет борцов за свободу действий тараканов? их тут порабощают вовсю, а общественность молчит и по телику преподносят это как супероткрытиепрямнемогу..

ну чушь это а не открытие. лучше б машинку какую создали, чтобы в эти завалы проникала и жизнь искала автоматически..

короче, до паранойи рукой подать такими темпами. прямо страшно.

а если о хорошем, то я завтра уезжаю к Вике, к моей тете, в Челябинск. вот вы будете смеяться, а для меня это целое путешествие) на выходные туда-обратно милое дело. прикуплю себе чего-нибудь приличного..как бы не фугануть все деньги..ооох

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я Маша и я не хочу учиться, я хочу денег, шмоток и читать снарри

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП)

---

о хорошей учебе

там где бабы и алкоголь...ну или просто бабы..не обходится без жизненных откровений.

мой день рождения не стал исключением. когда ограниченные во времени гости разошлись, мы с Леной остались вдвоем..и тут она мне рассказывает об одном своем знакомом.

в прошлом году она познакомилась с молодым человеком. тот открыто проявлял к ней интерес и при встречах и в сети. другое дело, что встречи часто срывались и происходили безумно редко. ее такие недоотношения не устроили и все быстро пошло подальше..так вот недавно они снова начали общаться. за год мальчик разтурниковал себя до состояния хоть щас в бодибилдеры..но мозгов у человека не прибавилось. решительности тоже. и по этому поводу у Лены ко мне было два вопроса. первый ждать, послать или самой как-то ей делать определенные шаги навстречу..второй..а стоит ли вообще этот задрот таких усилий.

ну если с первым я ей сказать ничего не смогла, то второй меня возмутил. сейчас у нас так принято всех задротами обзывать. я тут вообще недавно узнала, что моя собственная тетя в общении со своми мужчиной меня так характеризует. и тот, думая, что ему все дозволено, делает так же.

я вообще не очень понимаю значение этого слова и даже знать не хочу..но для меня есть два вида людей, которые хорошо учатся. даже не два, больше. есть понимающие, что от этого хоть как-то да зависит будущее, вторые одержимые фанатики..а третьи любители дешевых понтов и для них учеба это прикрытие для домосидения и людейпосылания. ну если с третьими все понятно, их лучше посылать до того, как послали вас...то с первыми-то что не так.

вернемся к Лене и ее другу. она мне говорит. Маш, меня пугает, что он хорошо учится. слушайте, я мож чего не понимаю в этой жизни, мож это реально пугает, а я не знаю..может ну их эти мечты о красном дипломе раз он такое пугало, диплом этот...что это..собственные комплексы или какие-то странные стереотипы?как вот можно например думать о том, чтобы отказаться от человека, когда он тебе нравится, из-за того, что он пытается стать умным?ну это странно как-то.

хотя, если подумать, в данном случае это просто поиск путей к отступлению. попытка найти минусы, чтобы легче было плюнуть на все это..

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП)

---

все не как у людей..

Как человек с каким-то уж слишком сильным чувством долга, да таким сильным, что себе во вред..хотя кому я вру...вот сегодня я прогуляла универ. справка правда до пятницы, что меня и сподвигло на сей вопиющий поступок...но температуры у меня нет, так что можно было пойти..ну и что что нет голоса..другое дело, что температура была вчера и по этой причине в мою голову не влезло нужное количество информации..а какой смысл идти на пары без дз..у нас никакого..решила остаться лечить горло, мучимая угрызениями совести...

Вообще так интересно..каждый раз, когда болею..ну это как на новый год и новую жизнь с понедельника...обещаю себе сделать то, что долгое время упорно игнорирую...

Вчера развлекала себя книжками про мужиков и мужскими блогами. Мне, можно сказать, открылась суровая правда жизни..и тут я пообещала себе, что научусь готовить без "Маааам?" И "Баааабушкааа!"..что буду интенсивнее худеть и делать все положенные упражнения...и учиться я буду лучше и курсовой больше внимания уделять, ведь я же прилежная ученица..

Короче,можно считать, что у меня до сих пор температурный бред)

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП)

---

о наболевшем

Я люблю свой планшет...хорошее начало,правда?)

Вообще, я тут заболела. Почему,где и как это вопрос широкий, ибо вариантов просто куча..могла вымерзнуть дома...унас на улице теплее, чемм в квартире..могли заразить в универе..у нас не болеет только святой,наверное..или тот,кто уже переболел...

Теперь про планшет...болеть с планшетом круто..лежишь читаешь,смотришь,слушаешь..все,что угодно..вот умел бы онеще свет в комнате выключать, подавать капли и таблетки...цены бы ему не было..

в общем в болезни и в здравии со мной пока только техника...родители шарахаются, ибо сами болеют и ребенрк еше не выздоровел..а вообще узнаю в родителях себя...если я о чем-то переживаю..я на это не смотрю, я с этим не пересекаюсь...вот и они..принесут чаю с малиной и пропадут часа на два..лежи, маша, и плачь..потому что температура 39 надо учиться, надо работать..разговаривать не могу, ходить тоже..привет, первый курс, как раз тебя вспоминали..ангины, обмороки..вот бы что хорошее повторилось...

А так я почти в норме..мне главное ходить не шатаясь..чтобы за руль нормально сесть...эх...

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @what's in your head

---

стыдно когда видно

ну теперь уже, когда все праздники прошли и слава богу,можно рассказать все как было..

вообще, если подумать, было круто. у меня мало было дней рождения, которые я могла бы так охарактеризовать. всего два, наверное. 16 и 20 теперь. на 16 была куча классных подарков с сюрпризами, а на 20 были подарки-заказы, вот и вся разница)при этом все подаренное не менее ценно..

все началось, собственно, в день рождения. сам день рождения прошел странно. вроде все поздравляли, все так круто..ночью поздравили даже те, от кого вообще не ожидала хоть какого-то внимания. очень было приятно. но день был просто какая-то череда нервных срывов. ну да, я по жизни истерю..но тут вообще..

ну, у меня поплакать на др это как драка на свадьбе. чуть ли не must have..папа сначала выполняет все мои просьбы и поручения, искренне поздравляет..а потом...включается режим стервы. все его обижают, всем он недоволен и маша ходит уговаривает его сесть за стол..за столом он понимает, что так себя вести неприлично и снова становится нормальным человеком.

на день рождения пришли родственники, наша тетя Люда из Москвы..подарили подарки, посидели..душевно..наелась на год вперед..и думаю, а ничего я не хочу..но для друзей тоже надо было организовать, а то как же..

выбрала я себе субботу для вечеринки с ночевкой, бухлом и твистером. просто шаблон-штамп пати какая-то)но зато для нас все это было в новинку..хотя нет, твистер вновинку только.

в субботу я работала..поставили мне два урока одно и то же для разных людей. утром я побежала к бабушке делать прическу..там мне сделали на голове греческую богиню с кудрями и косичками. очень красиво и необычно вышло. затем я пошла на работу. слава богу, урок был один. потом поехала я в нашу Лакомку, где продаются самые вкусные кондитерские изделия в городе. приезжаю и понимаю, что деньги я оставила дома в конверте..вот ненавижу эту привычку, но по-другому опасно. а вдруг кошелек потеряю или украдут..уехала домой. взяла деньги, купила и заказала все что нужно. приехала домой. стала готовить и понимаю, что я вообще никак не успею..но..чего уж там. начальство не опаздывает, оно задерживается. ровно половина гостей опоздали на серьезное количество минут. Лена моя так вообще на час с лишним. но зато я успела все приготовить, заказать и сервировать.

конечно столько баб в одном помещении и с алкоголем это страшно. к середине вечера мы с Мариной начали устраивать эротические танцы, вспоминая и имитируя как танцевали когда-то с нами парни. поржали классно. обстебали всех, кого могли. вообще, мы какие-то злые стали в последнее время. вот по-другому не весело, если кого-то не обосрешь, простите. дело либо в прогнившей сущности нас всех, в чем я сомневаюсь, конечно же..либо в излишней наглости окружающих, которые все чаще стали ее открыто демонстрировать.

как я уже говорила, наготовила я кучу всего. в итоге мы напились, нажрались и нам было не до твистера. в твистер мы играли потом вдвоем с Леной, когда спящие разъехались, а неспящие пошли буянить. ну это реально весело играть вдвоем и завязывать себя в узел, при этом тщетно пытаясь сделать так, чтобы картонка со стрелочкой не упала и стрелочка нормально крутилась)

а что было потом это было серьезно. я, конечно же, разбила один из моих любимейших фужеров. вот без этого не обходится ни один праздник. я еще во вторник чувствовала, что непременно разобью один. или это сделают за меня. в итоге я, мерзлячка, закуталась в плед, подаренный мне отцом(это не единственный подарок, планшет второй) и пошла мыть посуду. красиво так повернувшись, я смахнула краем пледа мой красивый любимый фужер. прости меня, бабушка..

не знаю даже на счастье или нет.

потом был аут..мы с леной до 4 ночи разговаривали знаете о чем?вот в жизни не угадаете. об учебе.да да, о ней родимой. перемыли косточки всем преподам, еще раз вспомнини добрым словом весь наш поток и группу в частности, сошлись на том, что жить таки страшно и уснули. один вопрос остался открытым..так как же писать курсовую?)))

утром мы были почти как огурчики. другое дело, что разбудили меня в 9 часов. сначала будильник, который я забыла выключить, а потом дедушкин брат, искавший его там, где дедушка сто лет не живет. кое как провалявшись до 11, я разбудила Ленку и мы отправились таки жрать то, что я приготовила. одна радость, накормила мою худышечку.

компромату собрали мы на сто лет вперед. есть видео Марининых домогательств, фотки моей прически, моей порванной юбки, нас с Леной с кривыми косыми глазами и прочего непотребства. постараюсь выбрать из этого самое приличное..если там такое вообще есть...и выложить в дополнение к этому посту))

в общем, теперь уже точно Happy Birthday to me))

@темы: @Английский, @Мои личные психи(МЛП), @Веселье

---

a good man is hard to find

будь добр к людям и люди к тебе потянутся..

ох сижу и разговариваю пословицами. вот что значит начали анализ текста.

все лето я гоняла балду, била баклуши и проч проч..

сидела ждала у моря погоды. к маме на работу меня не взяли ввиду напряженной ситуации..то есть я там была бы лишней заботой среди кучи других.

и тут я подумала. пора бы мне, наверное, уже подниматься с дивана и идти учить людей. нести им свою философию и вселять веру, что и без всяких великих умов за 700 рублей в час можно выучить язык и сдать экзамен. конечно, нормальный человек помолчал бы, но мне просто обидно за себя и за людей. умному человеку не нужен репетитор. ему нужен пинатель. а пинать может и бесплатный учитель, надо просто правильно пинать. а на тупых учителя еще успеют нажиться и без моей философии..

и как назло репетиторства посыпались на меня только после первого сентября. в принципе, все ожидаемо, но деньги-то мне летом были нужны))хотя деньги нужны всегда, чего уж там..

вот сижу, пишу это и мне страшно..а вдруг зазнаюсь, упасите меня высшие силы..

в общем, подружилась я с некоторыми преподавателями и девочками с потока. с первыми благодаря учебе, со вторыми благодаря ИЛу и той же учебе..

моя обожаемая преподавательница порекомендовала меня всем, кому только можно было. другое дело, что эти люди потом передумали. а девочка, которая объективно сейчас самая лучшая студентка на нашей специальности, любезно порекомендовала меня на работу в частную школу. она сейчас учится на переводчика и собирается ехать по одной из программ-грантов..так что ей эта работа в принципе не нужна...и она видать так меня расхвалила, что моя начальница до сих пор со мной разговаривает как с полноценной коллегой..при том, что меня всему приходится учить. мне прямо даже стыдно.

я уже провела несколько уроков. у меня две группы. с первой никаких проблем. замечательные детки..они у меня уже читают немного и я их почти уже люблю))

знаете, так странно смотреть на чужих детей..они так удивительно похожи все на матерей..что мальчики, что девочки..не то что у нас в семье..папа себе копий наделал)

вторая же группа это просто жесть. там что не ребенок - мини большая шишка. они не знают что такое существительное, а уже учат три языка. а родители приходят и жалуются, что им для детей программу не надо. отлично. объясняю им третье лицо единственное число. травлю байки только так. сама я, признаться, не помню откуда взялась там эска например в "he has". так а они мало того, что не знают, так еще и открыто заявляют мне при родителях, что не хотят и не будут писать..ужас какой-то..

в итоге они меня выбесили, потому что родители сидели весь урок и учили меня учить. я думала, что они точно потом скажут уберите ее от нас..и я даже рада была бы, если честно. но они только сказали, чтобы я опустилась на их уровень, а то я больно шустрая..ну знаете..я не виновата, что у меня методика обучения преподается только как учить детей от второго класса и дальше..с малышами я понятия не имею как заниматься на уровне предложений и диалогов. на уровне слов и картинок - без проблем..а так..уже сложно..

на зато я получаю бесценный опыт работы еще до непосредственно педагогической практики. конечно, обычный класс в общеобразовательной школе - дело другое..но нам пообещали, что трудновоспитуемых давать не будут)чтобы не убить наше желание работать в его зачатке)

такие дела)

@темы: @Жизнь, @Английский, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @Увлечения, @я не ною, я размышляю, @what's in your head

---

***

Как всегда когда ставлю новый дизайн объясняю что же мне спокойно не живется)

Вот я не понимаю как люди живут годами с одпим и тем же дизайном...мой дневник - это в кмкой-то степени отражение моей жизни. каждый день захожу и как будто погружаюсь в какой-то особенный, другой мир..мир, в котором все устроено по моим интересам. и после универского дурдомаи стресса прихожу и наслаждаюсь)

конечно, это все те же совы,но хотя бы другой цвет,разнобразие для глаз)

Кстати, о новеньком. купила я-таки себе планшет. Долго мечтала, размышляла, сомневалась..и теперь рада, что размышлениям конец и все уже решено)

Позже напишу о начале года,о работе и прочьей суете)

Я все еще здесь!)))

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @what's in your head

---

back to school

у меня такое ощущение, что я пишу только о том, какие люди бывают плохие и как они меня обижают..мда

первый раз таки решилась написать пост прямо ночью, как только пришла идея..

мысль глупая..но если она станет реальностью, я буду в большом фейспалме..

несколько минут назад случайно наткнулась в рекомендациях в ВК на одного мальчика с младшего курса. по его странице совершенно понятно, что человек если не фанат, то человек уважающий работу группы Hollywood Undead..на его же странице я нашла паблик по этой группе..

боже, о какой фигне я загоняюсь, но закончить мысль надо...

и тут я вспомнила одну вещь из детства. ну, со школьного времени. того гопо-периода в моей жизни, который я вспоминать не люблю, но он, конечно же, чаще всего вспоминается.

период этот я бы еще назвала перманентный идиотизм..была такая тема, что рэперов должны слушать только прожженые, наученые жизнью подростки, этакое местное гетто что ли..эмо-рок только для эмо и панк для панков вода для рыб, ну вы поняли..

и я подумала..как я буду выглядеть среди вступивших в группу. я, с виду пай-девочка, да еще и ботаник-заучка..бытует такое мнение, да.. а песенки-то у них...ого-го..строчки типа "I'll fuck you till I'm dickless" and so on...

однако мне есть что сказать заранее против подобных выпадов и мыслей.."как тааак?как она может слушать андэд это же не для ботаников!!"

группу я знаю с первого курса. первый раз услышала их в клипе по наруто. что-то там про акацки было..ну Хиданчик же там живее всех живых, так что не увидительно, что выбрали именно песню "Undead". с нее началось мое, так называемое, увлечение..затем посмотрела клип под "Pain".но дальше как-то не интересовалась. заслушала обе песни до дыр, даже несколько раз до дыр, живого места просто не осталось, можно сказать. все пешие прогулки проходили под эти песни.

вообще, Undead - вещь, лично для меня, очень вдохновляющая. просто безумно, как по щелчку, с первых секунд. раз и Маша в боевом настроении..

свою первую отличную сессию я тоже сдавала под Undead. и с тех пор почти ни одной сессии без них не проходило..ну как..одну зимнюю я сдавала без них.

этим летом, в очередной раз приведя себя в "всех порву" мод он, я решила что надо приобщиться по полной программе и послушать что-то еще...

вот у меня всегда так. я считаю, что я как-то умею выбирать кумиров. все мои увлечения проходят с пользой для меня..

Levitate это знаковая песня этого лета. это была первая песня, прослушанная в новой машине, это мой бессменный рингтон, песня, которая всегда поднимает настроение. и кстати я так долго не беру трубку потому что слушаю припев..только это секрет)

в общем, у них мне нравится практически все..даже песенки про шлюх и силикон..везде есть свой смысл..даже что-то близкое мне самой..например как в Pour me..строчка о том, как я встаю по утрам..а кое-где просто занятный мотив..

единственный камень в мой огород это то, что я особо не вникаю в главную идею группы. не знаю всех в лицо и по кличкам. не вникала в историю..но я искренне уважаю этих людей за то, что они делают. а делают они лично для меня почти каждый мой день)ну классно же)

а вообще это все чушь полнейшая, простите меня..

послушайте хоть песенки что ли))чтобы знать что меня так проняло)

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Веселье, @Увлечения, @я не ною, я размышляю, @thoughtful songs, @what's in your head

---

тупой и еще тупее..

начну издалека.

сейчас пересматривала интервью с Томом Харди у болтушки Алана Карра.

вот все круто там. только содержания мало, правильно называется шоу. и в конце он просто не мог не спросить типа раз вы такой занятой, когда же вы видитесь со своей девушкой? и тут Харди отвечает, с невестой, не с девушкой. и тут они показывают их фотку. вот я люблю эту пару всей душой. и желаю им счастья. в моей голове нет мыслей, что кто-то из них собачка, кто-то за кем-то бегает. вот по реакции на фотографию уже можно было сказать, что все это необосновано.

но, речь не об этом. этот господин Карр спрашивает а она у вас тоже актриса, да?и Харди отвечает да, она великолепна.

вот этот вопрос меня убил. это было грубо, я считаю. да, она не очень известна, но известна же..

тут я подумала о том, почему часто распадаются звездные пары. потому что один в чем-то лучше другого и честолюбие этого другого душит его изнутри и лишает начисто мозгов и сердца.

и тут я подумала про себя. как я люблю быть лучше, искать в себе плюсы, преимущества. то, чем я могу быть человеку интересна. при этом, я окружаю себя умными людьми. с математическим складом ума. ну это же чистый мазохизм. да, это дополнение того, чего нет у меня. но это же при моей самооценке чистый идиотизм. в большинстве случаев человек сразу понимает, что математические и логические аисты в моей голове и не думали гнездиться..но после этого следует либо мягкое снисхождение в подобных вопросах либо давление интеллектом.

об этом я и хотела как раз поговорить.

с одной стороны, давить в принципе можно, если он есть, интеллект этот. я даже потерпела бы и повосхищалась даже. хуже другой расклад. когда в сущности мозгов не больше чем у меня, но в какой-то момент человек один раз хорошо постарался, причислил себя к умным и с тех пор ничего не делал. а понты остались. вот это совершенно невероятная пытка для меня. и блеснуть я не могу, чтобы остановить это необоснованное давление..ну и грубить человеку мне тоже не улыбается. остается только вот так сидеть и жаловаться..

все люди разные, да. если при мне сидят и переводят песни, да так коряво, что убиться, я молчу. потому что мое слово о правильном переводе, в сущности, никому не нужно. понять они все равно не поймут, а вдруг обидятся..

так что давить интеллектом и своим мнением это одна разновидность дешевых понтов, простите.

возвращаясь к парам. сие рассуждение только подтверждает то, что если любишь человека по-настоящему, будешь радоваться его успехам даже при отсутствии своих. но при этом нужно самому стараться стать лучше, совершенствоваться в том, что лучше всего получается. спасибо, кэп, короче))

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @я не ною, я размышляю, @what's in your head

---

ээм...

два дня думала написать - не написать..все-таки в подобных мыслях смысла ноль..а потом думаю это мой дневник и I do what i want(c)

последние два дня выдались наредкость странными. странными буквально во всем. от крупных событий до мелочей.

а виной всему..наверное то, что любое состояние души рано или поздно надоедает и то, что я все-таки не совсем нормальная. у нормальной девушки настроение скачет перед известно чем. у меня же - после. и это уже происходит два месяца подряд..еще раз и уже можно будет расписаться в собственной необычности..

а самое главное...что я порой ощущаю себя Джулией Ламберт из Театра, прости господи, Моэма..и это страшное ощущение, скажу я вам. потому что жить, осознавая, что играешь..ну надо быть полностью двинутым, чтобы это устраивало..

почему я так думаю. последние два дня у меня совершенно не получается переключаться. вот я, кстати, плохая девочка в этом плане. то есть говорят же, что девушка должна выглядеть прекрасно всегда. будь она дома, в саду или в ресторане. я же за время своего отдыха ото всех и вся себя совершенно забросила. хотя, я бы не сказала, что прямо забросила..я просто полюбила себя без макияжа и с хвостиком.тем, что на голове, да.

так вот. возвращаясь к Джулии. вот для меня дом, город и сад это три разных мира. есть еще универ, все прочее, но не об этом речь. сад является особенным местом, потому что там пожизненное дефиле 60-70-80х. там царит правило чем больше, тем лучше. там я выгляжу как вымытый обитатель помойки, у которого совершенно нет вкуса. ну, в принципе, зачем вкус человеку на плантации. но сегодня мне как-то стало стыдно за свое одеяние. а, и еще я люблю переодеваться по 10 раз на дню, таская мамины и бабушкины вещи. а когда удается натянуть что-то свое из детства..класса так седьмого..так я вообще ощущаю себя всемогущей)

теперь возвращаясь к переключениям. про отсутствие макияжа я уже сказала. плюс ко всему, находясь большую часть времени в машине, я вообще забываю как я выгляжу. и тут пришла я такая вся в наш главный торговый центр. ничто не предвещало. и тут я увидела свою одноклассницу, которую не видела с одного хоккейного матча года этак два назад. и то, как она шикарно выглядела и то, как отвратительно выглядела, должно быть, я..без макияжа, в немного грязных кремовых штанах (ну нельзя просто так взять и вылезти из машины чистой) и поднятыми на лоб очками..и то, что она не удостоила меня минутой своего времени, не остановилась поговорить прошибло меня со страшной силой. сегодня в сад я отправилась при полном параде.

кстати, можно маленькое отступление?)наверное, да. про внешность и всегда хорошо выглядеть. папа мой...ну не поймешь человека. у нас все в семье странные, как будто мы родились не теми людьми..так вот. однажды, когда я не мыла голову три дня и не вылезала из ночнушки, папа решил провести воспитательную беседу. а вдруг в дверь постучит твой тот-то или тот-то или та-то, а ты вот такая вся. девушка должна выглядеть хорошо всегда. ладно, взяли на заметку. и потом этот человек орет на меня каждый выходной каждого лета за то, что я перед поездкой в сад крашусь, мою голову и одеваюсь. это чет не смешно уже)

ну и вишенкой на пироге всей этой фигни стало то, что я ревела два дня потому что этот же сволочной папа уезжает на 5 дней в командировку. я даже проводила его автобус, держа 40км/ч..

надеюсь завтра начнется нормальная жизнь, а не это сумасшествие)

@музыка: Hollywood Undead - Pour me

@настроение: melancholy

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @я не ною, я размышляю, @what's in your head

---

а теперь пошло мое ИМХО

ооох это было круто..

сходила я на Бетмена)

дальше пойдут жуткие спойлеры.

вот я уже не могу вспомнить фильм, в котором меня что-то удивляло. какой-то неожиданный ход, поворот, да такой, что заставляет вскрикнуть, зажав рот рукой.

а туууут..аж целых два таких момента.

я еще раз убедилась, что Нолан - гений. другое дело, что я не читала комиксы и не смотрела предыдущий фильм. может поэтому я под таким большим впечатлением. скажу честно, над Началом я так не визжала.

между прочим, отступая от темы немного. когда пошли титры зал аплодировал. я такое помню только на второй части 7 фильма ГП. и все. это чего-то да стоит.

вообще весь фильм я пыталась найти особенности, плюсы в игре Харди. то, за что можно было бы похвалить. вроде нашла..но не знаю, то ли нашла, потому что сильно хотела или как.

короче это идиотская идея весь фильм играть в маске..я все понимаю, но блин..остались ему только глаза, в сущности. ими и приходилось играть. я насчитала несколько эмоций, которые они выражали. ну и интерпретировала я их по-своему, может и неправильно..

с другой стороны Нолан выбрал себе правильных любимчиков. каждый на своем месте. вот это уж точно. говорили он просто так понатыкал туда Джози и Котийяр..а роли-то у них главные. не проходящие, а полные смысла. Джози вон вообще в супергерои пробился в конце концов)

так вот. почему правильных. Харди - просто идеальный Бэйн..вот безоговорочно. потому что таких безумных глаз я ни у кого не видела. у него они и в жизни такие, а если в образе, то это вообще нечто устрашающее..то, что надо.

Джози - первоклассный супергерой. правда чтобы им стать, ему нужно перестать быть тонким и звонким..но это дело техники, научат его)

вообще фильм изящный. так же как и Начало. есть куча ниточек, а куда они приведут знает только Шерлок Холмс)люблю я такие фильмы и Нолана люблю за это)

а теперь моя душевная боль.

смотреть на русском было ужасно..ну ужааасно. я прямо слышала голос Джози в голове, голос Харди. представляла себе его мимику. ну закрыть его божественные губы это просто жестоко. но радует то, что был кадр, в котором показали его лицо))яяяху что называется)определенно надо скачать с оригинальной дорожкой..но посмотреть, наверное, у меня уже не получится. для меня это фильм раз и надолго. потому что столько эмоций переживать..да просто как-то не хочется..пусть останется только мое первое восторженное впечатление, зачем его портить)

другое дело, что фансервиса там никакого. Блейк с Бэйном вообще ни в одной сцене не пересеклись.

и конец Бэйна совершенно бесславный получился..ну вот вообще..бум и нету.."человек пострадал за любовь"...не помню откуда фраза..

женщина-кошка для меня оказалась открытием. вот я думала, что для меня тоже Мишель Пфайфер останется идеальной кошкой навсегда..а тут такая интересная интерпретация. больше всего мне понравилось как она будто по щелчку вживается в разные роли. раз, она горничная, забредшая туда, куда не надо. два, она первоклассная воровка..три, она запутавшаяся, слабая женщина, готовая ради свободы на все..

что-то я отошла от темы про душевную боль. дома все-таки смотреть гораздо приятнее. мы сидели рядом с двумя будущими парочками. ну пришли два парня и две девушки. сели в таком же порядке. ну я надеюсь, что парни найдут таки в себе остатки мозгов. потому что я не знаю как можно так жить. эти девки весь фильм бегали курить. и такое ощущение, что курили они, по меньшей мере, беломор. потому что несло от них на весь зал, да еще и оставалось на некоторое время. в общем, достали они нас конкретно..своими комментариями тех, кому не интересно и хождениями туда-сюда. будто их кто-то насильно посадил в зал..ух какие не дают курить без остановки ай плохие мальчики..

вот в общем-то и все)такие впечатления)просмотр сделал мой день, а может и всю оставшуюся неделю)

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Веселье, @Увлечения

---

культурно отдыхаем

поскольку в этом году я бесстыдный лодырь, я решила, что надо бы хорошенько отдохнуть, причем от всего. июнь месяц меня изрядно так достал, да и начало июля тоже было занимательное с точки зрения мозготраха..теперь я решила ограничить себя от всех внешних раздражителей. в смысле одушевленных. и особенно ищущих моей дружбы непонятных личностей..

так вот теперь я наслаждаюсь тишиной, покоем и умиротворением. плыву по течению и иду куда глаза глядят. иду, потому что ехать уже не на чем. машинку я свою продала, а новую пока не купила.

единственной помехой моему полному релаксу выступает жуткая жара, установившаяся в городе. честно сказать, пару последних дней тут уже стало более-менее терпимо, но прошлые две недели..

Катюш, плюсую как могу твоему застольному пикнику с мороженым. мы же с тетей ограничились несквиком на холодном молоке)тоже вкусно)

так вот, насчет плыву по течению. обычно я не люблю ездить куда-то с родителями. потому что тут два сценария..либо папа считает каждую копейку и орет на всех по поводу и без, либо транжирит так, что аж страшно и уже видится как через неделю он будет снова орать по поводу и без..и искать виноватого, кстати..без этого никак..

а сейчас нам выдалась возможность отдохнуть в нашем Абзаково..правда не в нашем а в башкирском, но не будем углубляться в географию..отдыхали мы два дня с перерывом в 4 и так просто..без ночевки. бабушка взяла путевку, но как человек занятой и не защищенный от непредвиденных обстоятельств ей пришлось пару раз отлучиться. а мы тут как тут.

что я вынесла из этих двух поездок.

нельзя так жить, чтобы машиной мог управлять только 1 человек в семье..

мне так понравилось в нашем зоопарке, что прямо вообще. это мой второй поход в зоопарк за всю мою жизнь. причем первый я практически не помню, может мне вообще все это приснилось, кто знает...

канатной дорогой меня не удивишь, мне нужно кое-что поэкстримальнее. Светан, картинг ждет нас, нужно только узнать цены, потом продать душу, а там авось и хватит на пару кругов) ибо

Будние дни:
Взрослая машина (9 л. с.)
600 рублей 10 минут + шлем + костюм

жесть, ребятки..10 минут..зато блииин костюм и шлем, я же как Шумахер буду!!!)))

а если говорить вообще, то было весело. братишка получил массу впечатлений, а я все была душой на 15км трассы на Белорецк...там, где картинг)

вот пара фотографий из инстаграма)

местный обрывчик..на горе, на которую ведет подъемник кресельный..красиво..вокруг все деревья ленточками обвязаны, живого места нет)

ветрище там жуткий..хорошо получались фотки только с мужиками у которых на всей башке три волосинки..

когда я пошла на этот камешек, мама демонстративно отвернулась. ну да, упасть было бы конечно смертельно.

изображаю Аленушку не совсем у ручейка)..речка далеко внизу..

ну, вот в принципе и все. остальное не интересно.

так вот мы отдыхаем)

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Веселье

---

не бойтесь совершать глупые поступки, если так вам велит сердце

конечно, заголовок тот еще..но порой глупости решают судьбу человека. главное, чтобы это не были слишком опасные глупости)

каждый раз, когда я успешно сдаю сессию, я вспоминаю себя образца 10 класса.

я уже рассказывала, что из моей жизни буквально вырезаны два года. когда не было прогресса ни в чем. ни в характере, ни в знаниях. этакие моменты провисания. это 8 и 10 класс.

так вот. в 10 классе один мой совершенно глупейший и необдуманный поступок привел к тому, что я сейчас такая какая я есть.

в принципе можно сказать, что я чересчур драматизирую. но вот последние несколько лет, все это мне видится именно так.

в общем, в 9 классе в лицее я попала в сильную группу по английскому языку только с божьей помощью. ну и с помощью преподавательницы из слабой группы. она категорически отказалась "хоронить мой талант" или как там было. но и преподаватель сильной группы не смогла дать мне нужный толчок, чтобы хотя бы появилось желание работать. единственное, что я у нее вынесла это не стесняться говорить и читать при всех. правда комплексы потом все равно вернулись, но не так важно.

был в 10 классе один мальчик. новенький. нашему учителю физкультуры так захотелось постебаться, что он поставил нас в месте в серии не совсем нормальных упражнений. а я человек, с переменным успехом страдающий идиотизмом. в итоге к концу урока у меня образовалась четкая неприязнь к человеку.

и тут раз..и он переходит в нашу группу по английскому. но места у нас нет, так что кому-то надо уйти. я, долго не думая, поднимаю обе руки и картинно удаляюсь. девочки крутят у виска, кричат, что я идиотка и зачем я это делаю..я же ни секунды не сомневаюсь и ухожу. вслед слышу сожаления преподавателя, но мне уже пофиг..я уже пошла блистать среди ленивых.

похалтурила я пол годика, поставили мне троячок за семестр из-за одного пробного теста егэ, в который я совершенно не въехала. я обиделась на весь мир. как это мне три, если экзамен на 4..я честно не помню чем кончилось..но сам факт меня убил. один тест, написанный в суматохе, решил пол года работы..

в 11 классе произошла перемена. нам заменили преподавателя и слабая группа вдруг оказалась группой сдающих ЕГЭ под руководством опытнейшего в этом плане преподавателя. вот в тот момент я не знала куда себя девать от счастья.

потом шло время, я смотрела как человек искренне наслаждается работой в этом дурдоме. тогда еще была акредитация, ее назначили зав кафедры...и при всем этом она наслаждалась процессом. в итоге эта преподаватель решила мою дальнейшую судьбу, заставила работать, дала стимул, уверенность в себе и в то, что и без репетиторов и английскийх школ можно добиться приличных результатов. ее помощь, доброта и советы и сделали меня такой, какая я есть. научили учиться,, совершенствоваться, не бояться трудностей. я буду благодарна этому человеку всю жизнь.

сейчас, когда я оглядываюсь назад....мне страшно подумать, что бы со мной случилось, не соверши я тот глупый поступок)конечно, перейти из группы в группу было можно, но я могла и не успеть вовремя. меня могли не взять по какой-либо причине. так что я считаю, что этот идиотизм, основанный на необоснованной неприязни к однокласснику, в какой-то степени решил мою судьбу)вот такие случаи напоминают мне почему я люблю эту жизнь))это же так весело страдать идиотизмом, да еще и себе на благо))

@музыка: Hollywood Undead – Sell Your Soul

@темы: @Жизнь, @Английский, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @Веселье, @what's in your head

---

позитив и ЗОЖ

наконец-то нашелся повод написать позитивный пост)

я в последнее время сильно загрузилась на тему что можно писать, а что нет. а все советы Водолея. ну и правда нытье, особенно мое, вряд ли кому нужно)потому что нытье затягивает. один пост, другой и все ни о чем. ныть бесполезно..надо меры принимать.

так вот) вчера был жуткий день экзамена педагогики, который оказался вообще одним из самых лучших дней за долгое время. я как-то порой зависаю на долгие периоды, что даже нет повода для хорошего настроения, а тут такооое)

два дня перед экзаменом, конечно, я занималась идиотизмом. доводила себя до бессонницы. вот я не знаю откуда это берется. зачем так волноваться. хотя тут же я вспоминаю вождение, как было там. в принципе, не боится либо гений либо идиот)ну или очень спокойный человек, постигший дзен и проч проч. таким людям я завидую и очень уважаю их за самоконтроль. кто бы меня научил)

в итоге экзамен у нас приняли за 15 минут, я даже билет рассказать не успела меня уже отпустили с миром. сделала дела, сдала зачетку и вот я свободна на целых два месяца) цели достигнуты, можно расслабиться.

отметить сие событие мы решили нездоровой пищей и здоровыми упражнениями через несколько часов. я поехала к подруге и мы устроили у нее не совсем ковровый пикник) я получила невероятный заряд позитива)как хорошо, что есть люди, которые не только могут поддержать и вместе побрюзжать, но и развеселить, растормошить и заставить полюбить жизнь)

спустя несколько часов после пикника мы переоделись в спортивное и пошли на местный школьный двор людей смущать)в смысле бегать. вот у нас в каждом районе города по-разному относятся к бегущим. кто улыбнется и подбодрит, кто подстебнет..тут же на нас смотрели как на больных, но мы слишком наслаждались компанией друг друга, чтобы сильно обращать на это внимание)

сегодня же мы поехали в наш экопарк. я там была два раза и при том зимой. учитывая то, что он в получасе ходьбы от моего дома, мне неплохо было бы знать как туда ехать. но нет же..топографический кретинизм. я за рулем и я пешеход это два разных человека. в итоге оказалось, что тот поворот, на котором нужно было свернуть, закрыт. и надо было ехать на следующем. а там гаражи, дорожка узкая. я как всегда..вроде как заехала но все равно думаю не туда. решила найти где бы развернуться..и тут раз, смотрю и вывеска "въезд в экологический парк". я возношу хвалы богам и спокойно заезжаю на парковку. там меня ждут друзья и мы идем бегать. в итоге мы с подругой сделали два больших круга..они там по несколько километров. конечно, много мы не осилили. но все равно позанимались и получили заряд бодрости, позитива, вечернего солнышка и ветерка)

а вообще я люблю такие места. там, конечно, может и опасно поздно вечером. но людей там много. катаются на роликах, на велосипедах, на самокатах, бегают, ходят, гуляют, играют. все-таки есть в нашем городе сторонники здорового образа жизни) это радует)потому что в нашем городи жить - уже здоровье губить. не стоит усугублять ситуацию)

теперь нужно отметить нашу стопроцентную успеваемость с группой и активно гордиться собой до нового семестра)заслужили!)

@темы: @Жизнь, @Учеба, @Веселье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самомотивация

учеба более-менее закончилась для меня в среду. остался 1 экзамен, который придется сдавать аж 27 с почти нулевым уровнем знаний, спасибо преподам.

как сказала одна моя знакомая "Маш...я не умею сдавать экзамены полностью.."вот и я. обычно обходилась автоматами-полуавтоматами..а тут..

так вот все три дня я просто задыхаюсь от безделья. не знаю что делать. читаю книжки, но они почему-то читаются только ночью..на следующий день я нормально начинаю функционировать только часам к двум..а это уже потерянные пол дня..гулять не позовешь никого потому что у всех разные ситуации с сессией..кто еще сдает, а у кого-то даже до сих пор пары идут..

единственное мое достижение за эти дни это то, что я начала бегать. и не по утрам, а по вечерам. отец одной моей подруги - врач..и он нам с ней порекомендовал лучше бегать вечером. плюс мне моя врач тоже говорила об этом, когда у меня были проблемы со сном из-за ЕГЭ..прикиньте какая я была идиотка..спать из-за этого не могла

да и вообще..мне кажется, главное - не сидеть на месте..по-любому двигаться полезно. Анита активно показывает мне видео различных танцев..некоторые мы даже разучиваем..как можем, естественно))зато весело)и сильно помогает в борьбе с комплексами..

так вот я к чему все это. к тому, что раз у меня теперь появилось время, неплохо было бы вернуться к моему переводу на 16 тысяч слов по Имсоартуру))

отсюда и самомотивация)

меня можно кстати официально поздравить. у меня появился официальный хейтер)или наоборот поклонник, я даже не знаю в какую категорию причислить этого человека. потому что он его/ее слов пока что мне идет исключительно польза..а то что это яд ядовитейший..ну что ж, с кем не бывает) в принципе, давно пора почесать мое чсв, а то оно как-то своей жизнью живет)

в общем, буду активно заставлять себя взять себя в руки и работать уже..

помощь в виде пинков всячески приветствуется. и да..

если кто-нибудь знает несложные аудиокниги на немецком - посоветуйте пожалуйста..для закрепления результатов))

 

 

 

@музыка: Karmin – Written in the stars

@настроение: сонное..футбол до 3 ночи и брат разбудил в 10..пережить бы этот день)

@темы: @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @Веселье, @Увлечения, @Немецкий, @what's in your head

---

страшная правда о Мэй...

можете считать меня вообще ни на что не годной в этом мире..

но меня совершенно не вставляют аудиокниги без текста. да, читать их быстрее..но я без текста не могу. люблю читать вместе, но это получается больно нудно и создает впечатление будто я так, на слух не пойму.

почему я все это говорю.

я прочитала...вернее, прослушала книгу Терри Пратчета "Equal Rites"..книжка понравилась..не то что бы очень..ведь а аудио-версии читала. и да, они таки немного детские..но меня сразу же захватила идея и я подумала, что прочитаю во что бы то ни стало)

главное мое наблюдение..в общем, идея снов и реальности снов..она распространяется со страшной скоростью)я как-то начинала собирать инсепшн-рилейтед цитаты из двух прочитанных мной книг..потом подумала, что их не так уж и много и они об одном и том же..но это нереальное чувство))услышать родное в чем-то еще не совсем родном)

но чувствую я...на Пратчета я подсела))

следующей книгой будет "Hogfather"...знать бы где ее взять еще..

и да, мой любимый герой все еще Смерть))интересно, а Морт еще где-нибудь появится..хм)

и кстати я понимаю, почему Пратчет так успешен..когда мы обсуждали на литературе ненавистного мне Моэма..говорили, что он точно знал формулу успешной книги. книга должна быть сравнительно тоненькой, чтобы можно было если что проглотить за один день..и в ней должно быть все то, что интересно людям в данную эпоху..у Пратчета все так)его знаменитое чувство юмора, его лингвистические шутки, которые, я очень надеюсь, войдут в учебники по лексикологии)в каждой книжке есть кое-что для всех)и любовь там есть и приключения и напряжение определенного рода..свой, интересный мир..и, слава богу, без всякой грязи как у Моэма того же..без больных на голову шлюх и прочего..в общем, я в восторге)

@темы: @Жизнь, @Английский, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @what's in your head, Books

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра