Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @я не ною, я размышляю (список заголовков)
00:28 

Frustration

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
Все бывает в жизни первый раз..
Я считаю себя человеком добрым,сочувствующим..и так же себя веду в фандоме.. Негативных комментариев не оставляю никогда, они никому не нужны по сути, их все равно проигнорируют в пользу положительных, а их всегда будет больше...
Но тут я просто не могу молчать. Первый раз в жизни мне хочется очень серьезно обосрать (буду грубой) фанфик..довели..
Я,конечно,виновата сама.. Мне надо бы в реальной жизни жить, а не читать неделю фик,который еще пишется.но что случилось то случилось..
Читала я фик the marriage of true minds вот ссылка archiveofourown.org/works/1020522/chapters/2220... типа роман в письмах,ага..но сколько я намучилась за эти 130 слов и мне кажется автор в своей размашистости сточит даже до половины сюжета не дошла.я сомневаюсь вообще какой-то план или сюжет. Сначала все было просто супер..вмеру напряжения разного рода,вмеру юмора.но ужасно нудно и длинно,я страницы десяткамил пропускала и ничего не менялось...
И вот значит ждала я их встречи..Кирка и Спока как межгалактических супругов..встречи не было,свадьбу не описали,но посвятили страниц 100 воздействию атмосферы вулкана на Джима..да, для меня это что-то новенькое..но написано так тяжело,что я прямо сама уставала читать..реализм реализмом но такие ощущения от фанфика..ну не тот жанр,мне кажется для таких вещей...в итоге таки мееедленно двигалось все к физической близости..Джиму перепадает от Спока многое и несколько раз..а Спок убегает от Джима посреди процесса...И несколько дней его избегает..
Ну вашу мать..а потом Спок оказывается не желает вступать в интимные отношения..тебя Джим я готов удовлетворить,но сам уж извини я предпочитаю логику..
Трижды,трижды фак..во-первых это просто низко по отношению к Джиму..я вот не представляю даже что он мог чувствовать.и так поставил себя в позицию уязвимей некуда на чужой планете,которая его ежеминутно убивает..так еще и муж у него отказался исполнять супружеский долг..я все понимаю это реализм вулканской расы..раз в 7 лет и все..
Но предупреждать же надо!!!я должна было прочитать 130 тыс. слов чтобы узнать,что Спок у нас что-то типа асексуала..типа оргазм это слишком эмоционально..фу блин какой кошмар.. Отписалась от греха подальше от этого дела и даже дальше читать не буду..
И так хотелось высказать все автору в лицом ну что за жесть. Мне кажется нужно в сюжете выбирать что-то одно..а так подразнила всех и до свидания..
Ох я буду жалеть об этом посте утром...

@темы: Star Trek, Kirk/Spock, @я не ною, я размышляю, @Фанфики и прочее творчество, @Увлечения, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @what's in your head

22:16 

a couple of reasons for me being a loser

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я говорила да что я купила пиратскую версию Стар Трека?в ужасном качестве и без дополнительных материалов?
эпопея продолжается.
в день, когда я это сделала, я решила, что этот ужас пойдет на самую заднюю полку самого заднего шкафа и я закажу себе настоящий, лицензионный диск с озона. в первый же день, когда он стал доступен я, первый раз в жизни не раздумывая, заказала его в три движения. сегодня пошла смотреть нет ли там оригинальных серий. и увидела..кое-что, что заставило меня визжать. от ужаса. появилось коллекционное издание из двух фильмов на двух дисках с допами к обоим частям. фаааааааак я скажу вам. третий диск Стар Трека я наверное уже психологически не потяну покупать и ждать. фактически одно и то же, только надпись другая, обложки другие и там еще коробочка красивая.
надо меньше смотреть теорию большого взрыва иначе я сойду с ума.
п.с. Оригинальные серии на немецком это самое милое, что я когда-лио видела..
п.п.с Зоя которая Салдана дважды в моем черном списке, она еще и в аватаре снималась. и не в том, который я обожаю, да.
п.п.п.с Тут долгая история. С тех пор как я посмотрела видео под Dreaming wide awake, меня преследует фильм Свидание вслепую. сначала я не могла вспомнить смотрела я его или нет. в то же время я читала Nightvisions с подобным сюжетом и была не уверена, не почудилось ли мне все это на фоне прочтенного. потом начала ломать голову с кем я это смотрела. опросила всех..все помнят фильм, но не помнят, что смотрели со мной. пока я пыталась развидеть страницу с информацией про коллекционный СТ и увидела как составители инфы тоненько намекают на то кто такой Крис Пайн, указав в скобочках, что он снимался в свидании вслепую..нашли самую известную роль, тоже мне. и вот теперь я собираюсь совершить акт страшнейшего мазохизма и посмотреть романтическую комедию да еще и с Пайном. чтобы со мной был рядом кто-то адекватный, когда у меня начнется истерика из разряда почему в жизни не бывает таких парней, придется уговаривать подругу побыть со мной в этот нелегкий час.

видите как тяжело быть ненормальной истеричкой)
плюсом ко всему меня вымораживает перспектива вести завтра 4 урока немецкого в 9 классе с людьми, которые не могут проспрягать глагол sein. рядом с ними я забываю как меня зовут и чувствую себя еще большей идиоткой, чем я есть.
на этом я истратила все 15 минут, которые позволены мне в неделю на нытье и самобичевание.

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

21:01 

lock Доступ к записи ограничен

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

тихие беседы о...

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
вообще, я, наверное, на данный момент для многих людей очень бесявое такое существо. прям нереально раздражающее. потому что мне, видать, больше не о чем поговорить, кроме как....о Стар Треке, конечно же, бинго!)
надо, признаться помешалась я на отлично. и при этом я очень рада и очень боюсь, что это когда-нибудь пройдет. у всех в моей семье есть увлечение жизни. вещь, которая проходит через года и уважение и любовь к которой не угасает. у папы это Вавилон-5, у дедушки их даже несколько..а у тети..я даже не знаю, но наверняка такое есть. и вот я хочу раз в жизни быть оригинальной и выбрать что-то свое.

очень жалко, что меня мало кто читает и что среди этих нескольких, мало кто выдержит эту ересь, что я несу)я замечаю, что когда речь заходит о СТ мне не 21(о боги!)..мне 12..максимум. я ванильная фиалка, ТП, безумный слэшер с вечной попоболью(не той, к сожалению, которой хотелось бы), у которого просто нет своей жизни, который сидит и надрачивает на фики без остановки и рассуждает об их моральной и материальной ценности для общей культуры человечества..

но. это весело, ребят)реально)и в принципе меня не должно волновать то, что кто-то против, например. народ вон статьи пишет о том, что Кирк и Спок точнагеиваще..и над ними если и смеются, то по-тихому. сочувствуют потому что. таким людям жить тяжело. никогда не забуду тот полный боли крик души одной девочки на сообществе, которая отчаянно взывала к старожилам типа гдеее вы берете силы, обоснуй и рассудок)

ну и я подвела к очередному посту о непотребностях. печально, конечно, что огромное количество баб сидит и отчаянно пытается доказать, что два мужика нуточнагеи. а людей, пишущих РПС мне еще предстоит понять, я очень хотела бы их понять, вот честно. я когда чего-то такое читаю у меня такое ощущение, что я предаю этих людей..ну, или что они узнают и придут меня убивать))или что если бы они когда-то узнали, не видать мне моей печени и кишок, простите, потому что это..ну ладно..а то я уж совсем двулично звучу. это просто личная заморочка и нелогичные мысли. из разряда это может и не полезно, но я все равно буду это делать))

итак, я подошла к теме. народ, давайте поговорим об Ухуре. я пыталась честно сходить в нужное место, где обсуждают сериал и фильмы. но там тааак много народу, что там трезвые мысли и не заметить..среди соплей и слюней-то. я вообще в шоке от себя, от персонажа и вообще от того, что она во мне вызывает.

Ухуры для меня наверное полторы из двух. есть настоящая Ухура, из оригинального сериала в исполнении прекраснейшей Нишель Николс..и есть ой не знаю как назвать. нечто по имени Зоя. поясню. дальше махровейшее ИМХО на всем белом свете.
Ухуру я люблю, ребят. ой, как люблю. обожаю, уважаю, ценю. но только оригинальную. исключительно. она для меня просто образец поведения, идеал просто. и внешне по выражению лица, по фигуре, по походке. и по характеру. в ней есть все самое лучшее. она - настоящая женщина будущего. Ухура - самое доброе, светлое, мягкое, женственное, в меру опасное, верное, бесстрашное, умное, элегантное существо из всех вообще известных вселенной СТ существ. у меня просто нет слов, чтобы описать, как я к ней отношусь. я вот так же как с Кирком и Споком когда она появляется готова обнять монитор. как она вела себя в миррор-вселенной, как она учила английский, как она справлялась с платонианцами. как она имея ранг лейтенанта держалась против капитана в порыве раздражения, одной репликой возвращая того в реальность. такую силу имели только его самые близкие друзья.

а теперь самое страшное. а это когда ничего в жизни не добившийся человек, мягко говоря никто, судит об игре голливудской актрисы. но, как зритель,заплативший исправно денежку за фильм и не раз и не два..имею право на мнение. и ребят это не Ухура..то. что мы имеем в ребуте. это какая-то жуткая стерва-истеричка с самомнением размером с галактику. при каждом ее появлении у меня просто чернота в глазах от гнева..только она заставляет мою челюсть падать, а глаз дергаться. не Хан, не Неро...она. как из такого мягкого и светлого существа с перчиной вышло ЭТО...ну как. вот все хаят Кристен Стюарт, которая все время с открытым ртом. ну удобно девочке так, всегда наготове. но почему-то никто не заметил что наша дорогая Зоя два фильма безостановочно плачет. по-моему человеку, который делал ей психотест перед принятием в ЗФ надо в больничку..вдумайтесь, она ведь вообще не в характере. разве что стерва не в меру. это будущее, она профессионал, ксенолингвистка, блин. но ходит клянчит себе пост, пользуется отношениями с профессором, стебет Кирка направо и налево, устраивает семейные разборки достойные разве что дешевого бразильского сериала во время серьезного задания. а, ну и плачет вечно. есть два момента когда она мне нравится. два. первый когда она говорит с клингонами. там бы я тоже плакала..и второй второй даже вспомнить не могу. вообще, играет она хорошо. но сама актриса, видать, того..судя по тому, что я поняла из ее интервью, так это продолжением отношений между ней и Споком мы обязаны ей. настояла типа. не удивлюсь, если и ту дебильную сцену типа "ты обо мне подумал" нет ну это вообще какой-то разговор на кухне, жена в бигудях со скалкой, муж после пьянки подрался и пришел...и та ему а ты обо мне подумал..она сама придумала и протащила. и да, я знаю, что госпожа Николс ее одобрила. но я на нее смотреть не могу. все актеры ребута, вот все прекрасно подобраны и нереально вхарактерны, несмотря на то, что это альтернативная реальность и типа другие люди. но откуда свалилась она и какой сбой произошел при ее перезагрузке...пфф..
а момент с переводом на Энтерпрайз это просто кровь из глаз. если она лучшая логично послать ее туда, знаю. но зачем, зачем было показывать Спока подкаблучником?это что?как так?чего он хотел добиться, отправляя ее на тот корабль..сцену хотел посмотреть что ли. и какой еще фаворитизм, если она лучшая и совершенно логично что она будет на лучшем корабле..я эту сцену убейте не понимаю. и опять же подозрение, что именно благодаря кое-кому.вообще, кто придумал этот кошмар Спок-Ухура?ну ладно, вопрос риторический. выбрал как мама. но разве Аманда была стервой?властной?злопамятной?лингсвисткой была, да..и то я еще не узнавала, фанон это или нет..короче, аа..не пойму..
в принципе можно спросить меня, а как бы я отнеслась к оригинальной Ухуре, если бы та претендовала на того Спока. я честно не знаю. меня бы наверное разорвало от любви к ней и к идее космических мужей. у меня есть такие герои, которых я люблю, но не люблю)

дада, я знаю, что я страшный лицемер и несу чушь, простите меня.
п.с. я правильно помню, она же придумала спустить Ухуру к Споку, чтобы достать кровь Хана?вот, еще минус сто к ее карме. отправилась баба в мужскую драку..идиотка. а потом прибежала такая вся к умирающему Кирку. кто вот ее звал. любовь проснулась, уважение, надо же.
я конечно могу попытаться поставить себя на ее место..что бы я сделала если бы ко мне в баре подкатывал бы в стельку пьяный чувак, потом лапал бы за сиськи и отпускал грязные намеки. ну, я бы испугалась и убежала, я существо ранимое))

а знаете что еще важно. если бы меня спросили кем я себя вижу во вселенной СТ, если бы я дожила, например, до времен чего-либо подобного звездному флоту, кем бы я была. я бы сказала Ухурой. ксенолингвистой, специалистом по связи и коммуникации. такая у меня профессия. такие интересы, такой характер, такие способности, такая наследственность. вот теперь представьте, каково мне с таким отношением все это признавать))
на этом я вылила все, что кипело в моем мозгу дооолгие месяцы..ура..

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Фанфики и прочее творчество, @я не ною, я размышляю

22:34 

иногда можно

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
вообще, я можно сказать горжусь своим музыкальным вкусом. несмотря на то, что своего вкуса у меня почти и нет, я все слизываю либо у папы, либо у тети, либо у дедушки..
я горжусь тем, что я выросла под Наутилус Помпилиус, сама того не зная, под Scorpions, Accept, Парк Горького(так они назывались?) и прочие прочие. сейчас я слушаю все подряд, и иногда даже то, за что мне откровенно стыдно. в принципе идея эта была давно у меня, да и многие, наверное, так думают. есть музыка, по которой понятно, на кого она рассчитана. или, например, по песне, которую человек разместил у себя на стене и которую обожает и цитирует, можно сказать, что скрывается у этого человека под маской пофигизма и уверенности в себе.
и вот вам на рассмотрение мой личный плейлист неудачницы. это опять же мое ИМХО, но в большинстве случаев, оно так. песни легендарные даже порой, группы делают очень качественную музыку, это все реально талантливые люди. но тексты их песен, при должном понимании дойдут, найдут должный отклик только у той группы лиц, которую я назвала выше. из-за страха оказаться к ней причастной, я даже боюсь эти песни открыто слушать, но это уже мои проблемы)
а вот списочек лично для меня.
что я слушаю, когда точно понятно, что дело труба...
Three Days Grace, is the first choice)
Red
30 STM
Breaking Benjamin
Bullet for my valentine
Hinder(Shoulda in particular))
Hoobastank (не слушала лет 6 уже, но когда слушала, дело было дрянь).
к чему я это все. почему-то при том, что я приехала издалека с новой уверенностью в себе и верой в лучшее, с обретенным спокойствием и балансом, с чувством того, что перемены не за горами и нужно жить в своем ритме..меня удивительно пробрала снова, в тысячный раз, до мозга костей I hate everything about you. а это самый тяжелый случай в моем списке)причем мне ненавидеть-то некого, не то что любить) и теперь я даже не знаю, перечеркнут ли весь прогресс...или у всех бывают минутные срывы..ну, или скорее всего, что происходит в 90% случаев...я просто слишком большое значение придаю прослушиваемой музыке)хотя оно не удивительно. в основном в песнях меня привлекают тексты, отношения текста и музыки, сообщение, которое этой песней доносится. и сообщение, доносимое I hate everything about you, согласитесь, не самое радужное)
ну, поживем - увидим)

@темы: @what's in your head, @thoughtful songs, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @я не ною, я размышляю

13:57 

о чем иногда мечтаю

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
щас я скажу оочень глупую вещь, но куда деваться, все люди разные. а это мое мнение.
я иногда мечтаю, очень мечтаю, чтобы хоть один автор написал к своему фику хотя бы мааленький, крошечный пост-обоснуй. типа "почему я вылил столько говна на тех, кого люблю и почему читатель должен это оценить". мне так интересно, что люди хотят сказать этими своими многочисленными изнасилованиями и ментальными и физическими. но насилие я, кстати, могу понять. его добавляют, чтобы реальнее было. да, мир не розовый и не в сердечко..
но. как сказал Кобб "we're looking for reconciliation, for catharsis". и я из таких людей. я вот реально не вижу смысла читать 1000 страниц только чтобы понять, что мир говно и люди сволочи и героям никогда не быть вместе потому что они слишком сломаны внутри. ну смешно, если бы не было так грустно. вот поверите нет, но после прочтения таких вещей мне хочется печень у себя вынуть или какой другой орган, потому что это невозможно развидеть и разчитать. ну на все мое нытье есть ответ - не нравится - не читай. но тут есть мины, не каждый же автор пишет в предупреждениях "ребят, это все плохо кончится, так, кому тут дарка?кто заказывал?".
плюс. фанфикшен пишется для удовольствия себя и других. какое удовольствие приносит написание подобной жести?мож мне кто скажет.
я вот не сказала бы, что я розовая фиалочка и чуть кого ударят я уже визжу. нет. я читала много фиков, где куча страданий, куча грязи, но это все написано ради чего-то. есть какой-то результат, герои приходят к чему-то, находят себя, друг друга, внутренний баланс или еще чего.
а вообще я почему все это пишу. я вчера тут такое прочитала. щас все сразу поймут что. я выше говорила не конкретно про этот фик, но он навел меня на мысль. не, ну я не могу себе представить мир, перевернутый с ног на голову. мир, в котором Джим Кирк не имеет таланта лидера, не имеет амбиций или осознанно отказывается от капитанства. ничего не имею против капитана Спока, но вспоминая the OS мне хочется кричать, когда из Кирка делают мальчика на вторых ролях. потом я вспоминаю, что это вообще-то ребут и тут может быть все, тут Спок человечнее и поэтому может быть капитаном. ну тогда давайте вообще всех перезагрузим и скажем, что это оридж.
короче я зла и мне неприятно. и бесит меня бесит недосказанность, бесит нелогичность. но что ж, не все для меня пиештся, что делать.
п.с. и на данный момент я знаю только одного автора, у которого все прозрачно. все понятно. и у кого я не стала бы просить обоснуй, потому что он там уже есть. ты его чувствуешь. и радуешься всей душой, что потратил свое время, прочитав эту работу. радуешься, потому что одновременно получил удовольствие от чтения и чему-то научился.

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @я не ною, я размышляю

14:48 

welcome back, me)

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я таки вернулась. вернулась, правда третьего августа еще, но это уже детали. и вернулась, чтобы добавить к депрессивному, в основном, настроению моего избранного.
вообще, поездка, учеба и все остальное прошли хорошо. даже оочень хорошо, слишком хорошо. я человек впечатлительный, это моя первая поездка за границу, получившаяся совершенно случайно и не по желанию типа ох, хочу в Германию, прям щас поеду..а через долгие волнения "а получится?а если получиться, что делать дальше?" ну и мой коронный вопрос "а я вообще достойна?". ну и чего следовало ожидать. навпечатлялась так, что возвращение домой это какой-то кошмар.
нет, здесь все нормально, я рада видеть родных и друзей..ну ладно, уже в единственном числе, подругу. но от того факта, что второй раз так вылезти из России будет нереально сложно мне становится страшно и ужасно грустно. повидав, как все легко и просто в Европе в плане путешествий, тяжело осознать, что в России, а тем более в Магнитке, все не так просто. все очень даже сложно. ну, для простых людей, по крайней мере.
зато в жизни моей здешней ничего не меняется. как я уехала из своего мира фантазий, так я в него и вернулась. целыми днями ничего не делаю, зачитываюсь фанфиками, а теперь еще и книгами, которые привезла с собой. и аудиокнигами, которые искала три дня подряд.
в принципе, и вариантов-то немного. за окном три или даже четыре дня подряд, я сбилась со счета, лил дождь..и солнечный, родной Бремен на картинках, на фотографиях, в прогнозе погоды на телефоне, никак не помогал поднять настроение.
а самое что грустное..я там совершенно забыла обо всем. о проблемах, о комплексах. я была просто я. и меня принимали такой, какая я есть. не знаю вправду ли я многим нравилась по характеру и так далее или нет, но такое ничем не ограниченное общение мне безумно понравилось. здесь же никто не обращает внимания, не удивительно, что у половины русских девушек мечта выйти замуж на немца или еще за кого)за границей..там, где я была...люди гораздо живее, даже при том стереотипе о чопорности британцев и холодности немцев.
я вообще считала..ну наивная я, что сделаешь, что за это время у меня появятся варианты, я приму какое-то решение, что делать дальше. не тут-то было. но пока время есть, так что посмотрим.
совершенно бессмысленный пост нытья..я его как могла откладывала, как могла пыталась повеселее сформулировать, но как-то не вышло. но на самом деле веселые темы есть. о них напишу позже. например, мой опыт с языками, мои личные правила путешественника(первое путешествие многому учит на самом деле), ну и впечатления в общем.
п.с. если кто хочет посмотреть фотографии могу поделиться ВК)сюда все это загрузить ну никак)

@темы: @Жизнь, @what's in your head, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

20:29 

weg

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
теперь можно быть честной. я тут на месяц цезжаю в Германию в Бремен учиться. не то что бы кто-то заметил бы мое отсутствие, я могу месяцами сюда ничего не писать, но те, кто регулярно захаживает - знайте. правда там везде есть вайфай, не то что у нас, так что может связь и не потеряется..
всвязи с этим парочка мыслей..
слышала мысль, что люди любят искать смысл там, где его нет. в принципе, мысль разумная. но с другой стороны...а не все ли равно что каждый человек находит для себя важным?то, чему человек учится - это его знание, он обогащается. для себя я в последнее время вынесла кучу всего полезного из Стар Трека. я теперь спокойна как Спок и уверена в себе как Кирк(почти)))
и поэтому такой вопрос. я уж не стала с ним идти в соо, а то в последнее время народ уже нервничать начинает..хотелось бы почитать фандомообразующие фики, самый сок, то, с чего все начиналось по оригинальному сериалу и так далее. must-read что-нибудь хочу почитать. киньте мне ссылочки пожалуйста, кто мимо пробегать будет)
за сим пока всем пока)
Live long and prosper..
буду теперь всех бесить этой фразой)

@темы: @я не ною, я размышляю, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @what's in your head

11:36 

что же творится в моей голове...

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
напишу, пока не передумала..
я вчера села-таки за перевод)и поняла, что я лох просто в этом деле. форму потеряла, соображаю медленно..перевела всего два абзаца..в свое оправдание скажу, что там пошло сплошное описалово, диалогов нету, одни термины либо по фильму, либо военные либо какие-нибудь реалии..а вообще я так люблю этот фик, который перевожу..он такой наивный, такой детский. у меня реально к нему материнские чувства)сейчас таких фиков почти нету, народ боится повториться, изощряется как может..и я тут со своими разбойниками)
кстати. ноосфера вызывает. Разбойник - была первая кличка того пса из You and I will be sidecars, что Имс подобрал и обогрел)
и этот фик заставил меня задуматься..ну, не только фик..вот есть люди, которые умеют перешагивать, умеют оставлять позади, умеют забывать. я же прилипчивая до ужаса. в своей голове в смысле. я все всегда хорошо помню. в фандомной жизни я прямо полип какой-то. ни один фандом из всех, в которых я была меня еще окончательно не отпустил. я все время перечитываю одно и то же по 10 раз. я уже скоро наизусть все выучу. и я не понимаю почему так происходит. и мне от этого, не поверите, стыдно. сама в шоке.
а вот еще почему мне стыдно. я вчера прочла ту статью в телеграф про девушку, написавшую в твиттер про Бенедикта и его сад. ну я не могу без матов. короче, я не полностью вникла в ситуацию и может все не так. но блядь полиция это уже сильно. у Харди с собакой фоток 500 ходит по тумлеру. (и про харди и живот, про харди и сынишку, про харди с губками бантиком) все, всех к чертовой матери в кутузку. я пойду первая, потому что у меня его голый торс на рабочем столе, на заставке в телефоне и на планшете. я вообще вселенское зло. короче, я вчера чувствовала себя хуже даже не знаю кого. ну оч хреново. ну никогда мне не было стыдно за свои увлечения..
и да, я понимаю, что это реально бесит, когда кто-то за тобой следит, я бы сама пошла и убила бы. но это такое разочарование, несмотря ни на что. полиция блин..емае..а еще говорят "за просмотр денег не берут"..
и плюсом ко всему этому еще и этот ужасный снег. если я еще раз увижу его, у меня будет истерика это точно..ездить вообще невозможно, страшно до ужаса. а пешком ходить еще хуже..пройдешь 100 метров и язык на плече. сугробы по колено..
ну вот и стоило возвращаться в дневник, чтобы сидеть и ныть)ну ладно, это пройдет. вперед за перевод)

@темы: @Жизнь, @what's in your head, Inception, @я не ною, я размышляю, @Фанфики и прочее творчество, @Мои личные психи(МЛП)

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
Неприличные фотки с др 18+
шучу, просто личные фото)

URL
12:23 

a good man is hard to find

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
будь добр к людям и люди к тебе потянутся..
ох сижу и разговариваю пословицами. вот что значит начали анализ текста.
все лето я гоняла балду, била баклуши и проч проч..
сидела ждала у моря погоды. к маме на работу меня не взяли ввиду напряженной ситуации..то есть я там была бы лишней заботой среди кучи других.
и тут я подумала. пора бы мне, наверное, уже подниматься с дивана и идти учить людей. нести им свою философию и вселять веру, что и без всяких великих умов за 700 рублей в час можно выучить язык и сдать экзамен. конечно, нормальный человек помолчал бы, но мне просто обидно за себя и за людей. умному человеку не нужен репетитор. ему нужен пинатель. а пинать может и бесплатный учитель, надо просто правильно пинать. а на тупых учителя еще успеют нажиться и без моей философии..
и как назло репетиторства посыпались на меня только после первого сентября. в принципе, все ожидаемо, но деньги-то мне летом были нужны))хотя деньги нужны всегда, чего уж там..
вот сижу, пишу это и мне страшно..а вдруг зазнаюсь, упасите меня высшие силы..
в общем, подружилась я с некоторыми преподавателями и девочками с потока. с первыми благодаря учебе, со вторыми благодаря ИЛу и той же учебе..
моя обожаемая преподавательница порекомендовала меня всем, кому только можно было. другое дело, что эти люди потом передумали. а девочка, которая объективно сейчас самая лучшая студентка на нашей специальности, любезно порекомендовала меня на работу в частную школу. она сейчас учится на переводчика и собирается ехать по одной из программ-грантов..так что ей эта работа в принципе не нужна...и она видать так меня расхвалила, что моя начальница до сих пор со мной разговаривает как с полноценной коллегой..при том, что меня всему приходится учить. мне прямо даже стыдно.
я уже провела несколько уроков. у меня две группы. с первой никаких проблем. замечательные детки..они у меня уже читают немного и я их почти уже люблю))
знаете, так странно смотреть на чужих детей..они так удивительно похожи все на матерей..что мальчики, что девочки..не то что у нас в семье..папа себе копий наделал)
вторая же группа это просто жесть. там что не ребенок - мини большая шишка. они не знают что такое существительное, а уже учат три языка. а родители приходят и жалуются, что им для детей программу не надо. отлично. объясняю им третье лицо единственное число. травлю байки только так. сама я, признаться, не помню откуда взялась там эска например в "he has". так а они мало того, что не знают, так еще и открыто заявляют мне при родителях, что не хотят и не будут писать..ужас какой-то..
в итоге они меня выбесили, потому что родители сидели весь урок и учили меня учить. я думала, что они точно потом скажут уберите ее от нас..и я даже рада была бы, если честно. но они только сказали, чтобы я опустилась на их уровень, а то я больно шустрая..ну знаете..я не виновата, что у меня методика обучения преподается только как учить детей от второго класса и дальше..с малышами я понятия не имею как заниматься на уровне предложений и диалогов. на уровне слов и картинок - без проблем..а так..уже сложно..
на зато я получаю бесценный опыт работы еще до непосредственно педагогической практики. конечно, обычный класс в общеобразовательной школе - дело другое..но нам пообещали, что трудновоспитуемых давать не будут)чтобы не убить наше желание работать в его зачатке)
такие дела)

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

23:06 

back to school

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
у меня такое ощущение, что я пишу только о том, какие люди бывают плохие и как они меня обижают..мда
первый раз таки решилась написать пост прямо ночью, как только пришла идея..
мысль глупая..но если она станет реальностью, я буду в большом фейспалме..
несколько минут назад случайно наткнулась в рекомендациях в ВК на одного мальчика с младшего курса. по его странице совершенно понятно, что человек если не фанат, то человек уважающий работу группы Hollywood Undead..на его же странице я нашла паблик по этой группе..
боже, о какой фигне я загоняюсь, но закончить мысль надо...
и тут я вспомнила одну вещь из детства. ну, со школьного времени. того гопо-периода в моей жизни, который я вспоминать не люблю, но он, конечно же, чаще всего вспоминается.
период этот я бы еще назвала перманентный идиотизм..была такая тема, что рэперов должны слушать только прожженые, наученые жизнью подростки, этакое местное гетто что ли..эмо-рок только для эмо и панк для панков вода для рыб, ну вы поняли..
и я подумала..как я буду выглядеть среди вступивших в группу. я, с виду пай-девочка, да еще и ботаник-заучка..бытует такое мнение, да.. а песенки-то у них...ого-го..строчки типа "I'll fuck you till I'm dickless" and so on...
однако мне есть что сказать заранее против подобных выпадов и мыслей.."как тааак?как она может слушать андэд это же не для ботаников!!"
группу я знаю с первого курса. первый раз услышала их в клипе по наруто. что-то там про акацки было..ну Хиданчик же там живее всех живых, так что не увидительно, что выбрали именно песню "Undead". с нее началось мое, так называемое, увлечение..затем посмотрела клип под "Pain".но дальше как-то не интересовалась. заслушала обе песни до дыр, даже несколько раз до дыр, живого места просто не осталось, можно сказать. все пешие прогулки проходили под эти песни.
вообще, Undead - вещь, лично для меня, очень вдохновляющая. просто безумно, как по щелчку, с первых секунд. раз и Маша в боевом настроении..
свою первую отличную сессию я тоже сдавала под Undead. и с тех пор почти ни одной сессии без них не проходило..ну как..одну зимнюю я сдавала без них.
этим летом, в очередной раз приведя себя в "всех порву" мод он, я решила что надо приобщиться по полной программе и послушать что-то еще...
вот у меня всегда так. я считаю, что я как-то умею выбирать кумиров. все мои увлечения проходят с пользой для меня..
Levitate это знаковая песня этого лета. это была первая песня, прослушанная в новой машине, это мой бессменный рингтон, песня, которая всегда поднимает настроение. и кстати я так долго не беру трубку потому что слушаю припев..только это секрет)
в общем, у них мне нравится практически все..даже песенки про шлюх и силикон..везде есть свой смысл..даже что-то близкое мне самой..например как в Pour me..строчка о том, как я встаю по утрам..а кое-где просто занятный мотив..
единственный камень в мой огород это то, что я особо не вникаю в главную идею группы. не знаю всех в лицо и по кличкам. не вникала в историю..но я искренне уважаю этих людей за то, что они делают. а делают они лично для меня почти каждый мой день)ну классно же)
а вообще это все чушь полнейшая, простите меня..
послушайте хоть песенки что ли))чтобы знать что меня так проняло)

@темы: @thoughtful songs, @what's in your head, @Веселье, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @я не ною, я размышляю

12:09 

тупой и еще тупее..

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
начну издалека.
сейчас пересматривала интервью с Томом Харди у болтушки Алана Карра.
вот все круто там. только содержания мало, правильно называется шоу. и в конце он просто не мог не спросить типа раз вы такой занятой, когда же вы видитесь со своей девушкой? и тут Харди отвечает, с невестой, не с девушкой. и тут они показывают их фотку. вот я люблю эту пару всей душой. и желаю им счастья. в моей голове нет мыслей, что кто-то из них собачка, кто-то за кем-то бегает. вот по реакции на фотографию уже можно было сказать, что все это необосновано.
но, речь не об этом. этот господин Карр спрашивает а она у вас тоже актриса, да?и Харди отвечает да, она великолепна.
вот этот вопрос меня убил. это было грубо, я считаю. да, она не очень известна, но известна же..
тут я подумала о том, почему часто распадаются звездные пары. потому что один в чем-то лучше другого и честолюбие этого другого душит его изнутри и лишает начисто мозгов и сердца.
и тут я подумала про себя. как я люблю быть лучше, искать в себе плюсы, преимущества. то, чем я могу быть человеку интересна. при этом, я окружаю себя умными людьми. с математическим складом ума. ну это же чистый мазохизм. да, это дополнение того, чего нет у меня. но это же при моей самооценке чистый идиотизм. в большинстве случаев человек сразу понимает, что математические и логические аисты в моей голове и не думали гнездиться..но после этого следует либо мягкое снисхождение в подобных вопросах либо давление интеллектом.
об этом я и хотела как раз поговорить.
с одной стороны, давить в принципе можно, если он есть, интеллект этот. я даже потерпела бы и повосхищалась даже. хуже другой расклад. когда в сущности мозгов не больше чем у меня, но в какой-то момент человек один раз хорошо постарался, причислил себя к умным и с тех пор ничего не делал. а понты остались. вот это совершенно невероятная пытка для меня. и блеснуть я не могу, чтобы остановить это необоснованное давление..ну и грубить человеку мне тоже не улыбается. остается только вот так сидеть и жаловаться..
все люди разные, да. если при мне сидят и переводят песни, да так коряво, что убиться, я молчу. потому что мое слово о правильном переводе, в сущности, никому не нужно. понять они все равно не поймут, а вдруг обидятся..
так что давить интеллектом и своим мнением это одна разновидность дешевых понтов, простите.
возвращаясь к парам. сие рассуждение только подтверждает то, что если любишь человека по-настоящему, будешь радоваться его успехам даже при отсутствии своих. но при этом нужно самому стараться стать лучше, совершенствоваться в том, что лучше всего получается. спасибо, кэп, короче))

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @я не ною, я размышляю

21:00 

ээм...

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
два дня думала написать - не написать..все-таки в подобных мыслях смысла ноль..а потом думаю это мой дневник и I do what i want(c)
последние два дня выдались наредкость странными. странными буквально во всем. от крупных событий до мелочей.
а виной всему..наверное то, что любое состояние души рано или поздно надоедает и то, что я все-таки не совсем нормальная. у нормальной девушки настроение скачет перед известно чем. у меня же - после. и это уже происходит два месяца подряд..еще раз и уже можно будет расписаться в собственной необычности..
а самое главное...что я порой ощущаю себя Джулией Ламберт из Театра, прости господи, Моэма..и это страшное ощущение, скажу я вам. потому что жить, осознавая, что играешь..ну надо быть полностью двинутым, чтобы это устраивало..
почему я так думаю. последние два дня у меня совершенно не получается переключаться. вот я, кстати, плохая девочка в этом плане. то есть говорят же, что девушка должна выглядеть прекрасно всегда. будь она дома, в саду или в ресторане. я же за время своего отдыха ото всех и вся себя совершенно забросила. хотя, я бы не сказала, что прямо забросила..я просто полюбила себя без макияжа и с хвостиком.тем, что на голове, да.
так вот. возвращаясь к Джулии. вот для меня дом, город и сад это три разных мира. есть еще универ, все прочее, но не об этом речь. сад является особенным местом, потому что там пожизненное дефиле 60-70-80х. там царит правило чем больше, тем лучше. там я выгляжу как вымытый обитатель помойки, у которого совершенно нет вкуса. ну, в принципе, зачем вкус человеку на плантации. но сегодня мне как-то стало стыдно за свое одеяние. а, и еще я люблю переодеваться по 10 раз на дню, таская мамины и бабушкины вещи. а когда удается натянуть что-то свое из детства..класса так седьмого..так я вообще ощущаю себя всемогущей)
теперь возвращаясь к переключениям. про отсутствие макияжа я уже сказала. плюс ко всему, находясь большую часть времени в машине, я вообще забываю как я выгляжу. и тут пришла я такая вся в наш главный торговый центр. ничто не предвещало. и тут я увидела свою одноклассницу, которую не видела с одного хоккейного матча года этак два назад. и то, как она шикарно выглядела и то, как отвратительно выглядела, должно быть, я..без макияжа, в немного грязных кремовых штанах (ну нельзя просто так взять и вылезти из машины чистой) и поднятыми на лоб очками..и то, что она не удостоила меня минутой своего времени, не остановилась поговорить прошибло меня со страшной силой. сегодня в сад я отправилась при полном параде.
кстати, можно маленькое отступление?)наверное, да. про внешность и всегда хорошо выглядеть. папа мой...ну не поймешь человека. у нас все в семье странные, как будто мы родились не теми людьми..так вот. однажды, когда я не мыла голову три дня и не вылезала из ночнушки, папа решил провести воспитательную беседу. а вдруг в дверь постучит твой тот-то или тот-то или та-то, а ты вот такая вся. девушка должна выглядеть хорошо всегда. ладно, взяли на заметку. и потом этот человек орет на меня каждый выходной каждого лета за то, что я перед поездкой в сад крашусь, мою голову и одеваюсь. это чет не смешно уже)
ну и вишенкой на пироге всей этой фигни стало то, что я ревела два дня потому что этот же сволочной папа уезжает на 5 дней в командировку. я даже проводила его автобус, держа 40км/ч..
надеюсь завтра начнется нормальная жизнь, а не это сумасшествие)

@музыка: Hollywood Undead - Pour me

@настроение: melancholy

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @я не ною, я размышляю

14:22 

кошмар кошмаааар...

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
последние два дня меня поражает просто одна вещь.
мне все чаще и чаще нечего сказать.
я не могу ответить на простой вопрос.
я вообще не знаю с чего начать разговор с незнакомым человеком.
жесть. дожила..
в чем дело понятия не имею..


@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @я не ною, я размышляю

19:53 

приплыли

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

так получилось, что со страшными изменениями в расписании практически одновременно пришла нереальная халява)

пары отменяются из-за медосмотров, квн, конференций и командировок..не хотелось бы сглазить, но пока свободного времени прилично..

 

тут я и забрела опять на наш архив, где располагается море прекрасных текстов, которые можно перевести. было на примете сначала два..потом первый не выдержал сравнения со вторым, так я и сделала свой выбор. опять очень теплая и атмосферная вещь, которая меня долго не отпускает..я прямо чувствую как приятно будет ее переводить)

должна сказать, я вошла во вкус. да, всего знать нельзя, да я ни разу не переводчик, но это жутко интересно..такой челлендж для знаний, вот где все слабые и сильные стороны оказываются видны..мне даже стало интересно делать домашку переводную, а это уже вообще что-то с чем-то)

 

ну и раз уж я заговорила о переводах, скажу и о переводчиках..

главная мысль всего, что я скажу далее - работая с языком, как только зазнаешься - все. прогресса не будет ни за что и все, чем раньше гордился испарится. у меня даже есть пример такого человека.

так вот. я наших переводчиков с факультета не люблю. больше всего потому, что там, мне кажется, нет никого, кто пошел бы по призванию. в основном те, кто не попал на учителя, у кого просто не было набора с этими языками на учителей, а кому просто было важно сэкономить деньги, потому что оплата отличается разительно. не берусь сказать, что там все лодыри, о нет. есть звездочки и я очень рада, что такие люди есть. потому что они - мое единственное утешение, только они меня понимают. но все равно такого огня в глазах, как у меня на первом курсе "Я стану учителем во что бы то ни стало!" я не вижу..

 

но при этом. все они очень отзывчивые люди, готовые всегда прийти на выручку. в этом они гораздо лучше нас.

а преподаватели..преподаватели в большинстве своем прекрасные люди, четко знающие как надо преподавать. во многих из них горит этот огонь, есть желание работать, совершенствоваться и помогать другим совершенствоваться. на обеих наших кафедрах я пока не встречала людей, которые унижают за ошибки, высмеивают ошибки, которые были сделаны по незнанию. даже профессор, который приезжал к нам из Москвы, переводчик многих классический произведений и то отнесся ко всем с пониманием, ибо у него у самого были печальные и стыдные моменты. он сделал все, чтобы мы чувствовали себя в своей тарелке, когда задавали ему вопросы.

 

есть конкретный пример. наша преподаватель лексикологии. эта женщина написала книгу, которая используется в нескольких лингвистических вузах, помимо нашего. сколько тысяч слов, а может и миллион уже, насчитывает ее словарный запас я боюсь представить. и эта женщина совершенно спокойно относится к тому, что мы порой несем чушь. она знает, что чувство языка еще кое-где нас подводит, например, с выбором нужного значения из множества, описанного в словаре. и если уж она толерантна, то я считаю, что все должны таковыми быть. одно дело лажать в фигне, которую знает любой школьник, а другое когда переводятся настолько специфические вещи, что ничего даже в голову не приходит. хотя, в принципе, у каждого свои представления об объеме знаний школьников..

 

в общем, что я хочу сказать. критикуя предлагай. а не так что потроллил и свалил. я такой хороший, а ты говно, хи..порой мне очень нужна помощь профессионала, а обратиться не к кому..вот тогда и получается фигня, к которой так легко придраться.


@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @Фанфики и прочее творчество, @я не ною, я размышляю

19:10 

it's madness

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

в последнее время у меня обнаружилось много всяких фетишей, вещей, которые по идее обычные, но я лично не могу оторвать от них глаз.

сегодня в очередной раз была на школе вожатых в аудитории, полной неприятных личностей..ну, личность там одна, но его хватит на всех..

так вот. личность - левша. я почему-то всю жизнь хотела быть левшой..есть такой штамп, что левши хорошо рисуют, у них талант. и это опять же моя мечта. так вот. я никогда не видела как он пишет..а очень хотелось бы посмотреть. потому что у левшей у всех своя особая интересная манера, узнаваемый почерк. это все интересно чисто из цели наблюдения, как натуралисты за зверюшками наблюдают..

и вот сейчас, когда мне хочется, чтобы на него опустили драпировку, чтобы я эту рожу не видела, голос не слышала и вообще забыла о его существовании, мне представилась сия возможность. к своей гордости могу сказать, что я мужественно ее проигнорировала. как будто в жизни больше левшей не увижу)

а вообще, я поняла и оформила в голове причины моих давешних странностей, заскоков, депрессий и апатий. дело все в том, что недавно пошатнулась вся моя система ценностей, все, о чем я мечтала раньше, потеряло для меня свою привлекательность. это, слава богу, не касается учебы и карьеры..но это все так. сменились идеалы, мечты, все..наверняка такое бесследно не проходит)ну, поживем-увидим))

а пока я вся либо колючая, либо грустная, либо гипер-веселая или вообще сверхлюбвеобильная..

точно идиотизм))


@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @я не ною, я размышляю

23:35 

people don't have arch enemies in real life, doesn't happen(c)

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
недавно произошло нечто такое, что заставило меня пересмотреть свое отношение к одному человеку.
человека я считала и считаю своим врагом. но врагом таким, как, например Саске для Наруто. тем, что заставляет идти вперед, совершенствоваться. не то что бы мне обязательно нужно было на кого-то равняться. просто когда лень берет свое по всем фронтам, этот последний стимул всегда одерживает верх. так и держимся)
так что же произошло..
в понедельник я познала в очередной раз все прелести закона подлости. три месяца имела огромное счастье не видеть другого человека. и тут в самый неподходящий момент - мне навстречу это. прихожу в кабинет, еле удерживаясь, чтобы не разодрать вклочья от досады первую попавшуюся тетрадку. и тут человек, от которого я такого не ожидала совершенно, вроде как проявляет интерес и сочувствие. в итоге оказалось, что у нас гораздо больше общего, чем я думала. да, я знала, что у нас много общих интересов. но лицемерие этого человека в последнее время начало переходить все границы и я как-то перестала замечать общее, а зациклилась лишь на наших трениях.
в тот момент мне даже показалось, что мне нравится этот человек. несмотря ни на что. ни на лицемерие, ни на оскорбления за спиной, ни на прочие вещи. просто на самом деле ничего плохого мне ее выпады пока не приносят, считать ее врагом в принципе не совсем оправдано.
дальше я стала думать, как же она проанализирует прошедший разговор. я не питаю иллюзий, что та чувствовала то же, что и я. с одной стороны я завидую здоровому такому, спасительному цинизму..
а вообще, я рада, что я такая какая есть. что даже к такому человеку могу относиться хорошо. для меня эта еще одна маленькая победа.


@темы: @я не ною, я размышляю, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @what's in your head

21:59 

в который раз о книгах

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
в последнее время мне все меньше и меньше времени остается на то, чтобы почитать что-то в свое удовольствие. хотя, я все-таки умею получать удовольствие и от обязаловки..
книги читаем мы очень разные, но все они в этом году объединены одной темой. не знаю, специально или нет..неблагополучные семьи, дети-подростки вышедшие из-под не то что бы контроля и развлекающиеся как хотят..
например, по домашнему чтению читаем Julia Darling "The taxi driver's daughter". девочке 15 лет. мама ушла в депреса и украла туфли. посадили маму. папа ушел в работу, папе на все пофиг, он зол на весь мир и хочет развода и свободной жизни. девочке, впрочем, тоже пофиг на все, поэтому та прогуливает школу, грубит и страдает фигней. и тут как по мановению волшебной палочки появляется прекрасный принц, такой же двинутый, как и она, а может и похлеще.
и что меня убивает больше всего. буквально через 10 страниц у этой девочки будет все. будет парень, будет секс, будут деньги родителей парня, парень ушлый - придумает как достать и убежать. будет все, что она хочет, потому что ее никто не контролирует, никто не остановит. при этом, она неделями не моется, не стирает вещи и за собой не следит, кроме разве что чуточки мэйк-апа.
у меня одна мысль после всего этого. пусть чудеса случаются и в нашей жизни а..я даже стала думать смогла бы я променять семейное благополучие, относительное, которое есть сейчас в семье, на тот дурдом, но с классным парнем, у которого есть бабки и внешность и желание..пока ничего не придумала.
другая книга вообще песня. она про неблагополучных всех. неблагополучных богатых, бедных, двинутых...там столько героев, столько сюжетных линий, что мне не помогает даже конспектирование.
вот как вы думаете, сколько сюжетных линий должно быть в книге, чтобы было понятно и не было перебор?
мне кажется, максимум от трех до 5. 7, как в этой книге, если не больше - это уже слишком. я, конечно, не критик, но как читатель, я бы, если бы не обязаловка, уже пролистывала бы тех героев, которые меня не интересуют. а это плохой знак для книги, если хочется пролистать.
другое дело, нужно ли сильно углубляться в специфику той или иной профессии, той или иной сферы жизни, которая не всем понятна. например, как минимум 70 страниц из 200 мной прочитанных про биржевого какого-то игрока, который владеет хэдж-фондами и обожает просто риск. мне вот эти 70 страниц не помогли ни разу понять экономику и специфику его профессии. зачем нагружать деталями человека, который хочет прочитать художественное произведение? для меня - секрет. мало того, что героев аж 7 человек, так еще и каждого опишут до последней косточки и деталями его профессиональной деятельности нагрузят. я такое не перевариваю..даже не знаю что делать..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

18:51 

о вдохновении

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я иногда поражаюсь насколько пафосно и наиграно могут звучать мои мысли. когда на самом деле все и было так, как я думаю, как я формулирую рассказ.
в последнее время когда я читаю про работу журналистов, тех, кто пишет на заказ, у кого есть определенные сроки, мне становится страшно. сразу скажу, не хочу никого обидеть, просто примеряю на себя такую работу.
как я уже много раз рассказывала, нам по учебе дают очень много творческих заданий. в принципе, процентов 70 работы на парах и дома - это творчество. придумайте то, составьте это, подготовьте речь об этом, порассуждайте о том...порой я слишком серьезно отношусь к таким заданиям..но по-другому у меня не получается себя заставить. стимулом является самовыражение через эти речи, диалоги и прочее, выражение своего мнения, общение, обсуждение. другое дело, что для всего этого, чтобы не схалтурить, мне требуется вдохновение. я вообще не понимаю как без него можно писать что-то..ведь все получится третьесортным...
так вот. вдохновение, как мы знаем, приходит когда ему вздумается. а еще если задание неприятное или даже глупое, то тем более..
сегодня, например я весь день писала один анализ эссе..вернее, я весь день о нем думала. и когда написала, мне все показалось опять же высосанным из пальца, кое-что пришлось убрать в погоне за нужным объемом. в общем, я все жду когда мне прилетит по башке за такие однотипные анализы.
в таких случаях я вспоминаю все те случаи, когда я писала все в последний-препоследний момент. тогда уже и сил не было проверять. это тексты, в которые я вложила больше всего души и которые мне даже стыдно открывать, потому что там все красным красно.
и когда я представляю, что это могло бы быть моей работой, мне становится страшно. когда я выкладываюсь, мне буквально физически становится плохо, мне неприятно, что у меня не получилось, не хочется сдавать то, что я считаю недостойным. но сдать надо, да и переписывать лень..
сейчас я думаю, хорошо что не пошла в журналисты. постоянно насиловать себя в попытке написать что-то умное о жизни, в которой не особо-то разбираешься, мне было бы неприятно и очень утомительно..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @я не ною, я размышляю

Between these invisible walls

главная