• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @английский (список заголовков)
20:59 

everything is...connected

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
так вышло, что я сейчас прохожу онлайн-курс о новых тенденциях в письменном нашем, так сказать, творчестве, невольно пытаюсь анализировать все, что смотрю и читаю с точки зрения полученных знаний. самое что интересное что практически основной упор пока что делается именно на создание скриптов к сериалам и фильмам, а отсюда и новеллизации, естественно.

ну и фанфики не избежали моего аналитического ума. вчера на тумблере нашла ссылку на фик "For gladness of you"...и как чукча-читатель, скажу я вам всем. так нельзя. есть, конечно, разные способы построить свое произведение. можно просто идти по событиям, можно с флешбеками, можно кольцом построить и так далее. а можно и паутиной, как я это называю. это когда события вообще то вперед то назад до посередине, то опять назад и ты совершенно не понимаешь когда что происходит. вот мы все привыкли к slow-build отношениям, герои ходят вокруг до около тыщ 50 слов а потом ближе к сотне буум и как гейзером красочные яркие, нц..ну, либо просто описания чувств...а вы представляете, оказывается полноценную нц со всеми нужными подробностями и описаниями можно представить читай, испортить как мимолетную R -ку и так, что и не успеешь даже представить а уже новое событие, да еще в новом времени.

и так 50 тысяч слов, представляете..во-первых, такое построение вгоняет в депрессию. ты сидишь, силишься понять, не знаешь на чем концентрироваться то ли на чувствах, то ли на сюжете, то ли на несчастной любви, то ли на..опа!пытки! 100 слов и Джима уже оказывается неделю пытали. ну и хорошо, не надо нам описаний. говорите, Спок спас?ну так это два слова всего, зачем больше.

и вот сижу я второй день с пухнущими мозгами и понимаю, что устала. устала и мне грустно и скучно. я конечно понимаю, что Джеймс Джойс писал еще хуже, но автор-то не Джеймс Джойс. и задача любого автора свою работу сделать какой? - такой, чтобы нравилось. я не против сложных сюжетов и поворотов, но каждый абзац из разных времен и ситуаций то вперед то назад..ну это чересчур.

хотя я понимаю, зачем это сделано. это наверное напоминает мысли человека, такого, например как Джим. несмотря на все его качества, мысли его наверняка так же хаотичны как и у многих из нас. сейчас он вспоминает это, а потом у него в голове уже звенят чьи-то слова, а потом его опять возвращает в реальность а потом опять мысли, мысли, воспоминания, анализ.

п.с. фишку с камнями до сих пор не пойму..

кому надо ссылку - вот она) For Gladness of you

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Фанфики и прочее творчество

16:43 

отчасти к предыдущему посту

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
мне кажется или все смотрят на меня как на идиотку, когда я начинаю говорить о моей учебе и изучении языка?
сегодня пошли на еженедельную игру нашего местного клуба что?где?когда?. и туда пришла какая-то журналистка. нас игроков на тот момент было всего трое во всем зале. и подходит она ко мне. спрашивает как вы узнали о клубе. я говорю правду в универе подруга притащила. потом начали про английский ЧГК. а там были очень сложные именно языковые вопросы. на puns и прочие особенности англоязычного юмора. так же всякие рекламные слоганы, которые нужно было дописать или таблички разгадать.
например дали табличку на которой написано "dew drop" и надо было угадать чья вывеска и какое написано после этого слово.
так вот эта тетенька спрашивает меня а это вы победители английского ЧГК...я такая да, мы)она говорит а что для вас было самым интересным?ну и я давай распинаться про лингвистические шутки, тонкие такие штучки..про челлендж, который это для нас представляет. и все это время человек смотрел на меня непонимающими глазами и наверняка думал что же она несет..
и вот бесит меня. они не понимают, а дура я. очень логично.
в итоге тетенька ушла от меня с очень странным выражением лица. страшно подумать, что она там напишет)у нас в клубе все такие. каждый глубоко в своей области, в своем уме, в своей вселенной.
но я все равно молодец, выбила себе фирменную клубную кружку за победу на том турнире. это было круто. обставили всех очков на 5 с лишним, да еще и я приличное количество вопросов ответила. ах, было же время....

@темы: @Английский, @what's in your head, @Веселье, @Жизнь, @Увлечения, @Мои личные психи(МЛП)

21:01 

lock Доступ к записи ограничен

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:45 

лингвистическое лето

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
мое лето можно с легкостью озаглавить лингвистическим. вроде ничего не удивительного, я же на языковые курсы ездила. но нет, все гораздо серьезнее. эта тема преследует меня, где бы я ни была)
а вообще я только рада. это сильно повышает мою самооценку, сейчас расскажу почему.
начну наверное с моих наблюдений в Германии. вообще, как человек, изучающий язык изолированно, я каждый раз удивляюсь, что то, что учу я сидя дома это реально тот же самый язык, на котором говорят люди и меня можно понять и я могу понять их..
а когда языков два это реально весело. ребят, учите языки, это так прикольно)чем больше, тем веселее)
моя поездка в Германию стала благодаря сравнению моих двух языков в разы веселее, но иногда было страшно. первые дни вообще были нереально странные. в день приезда я не вспомнила ни слова по-немецки, кроме самого минимума, который позволил мне добраться до места проживания и прогуляться с хозяйкой до супермаркета. зато родной английский меня спас в аэропорту Франкфурта, когда я бежала с одного конца аэропорта на другой на свою пересадку и опаздывала серьезно вообще. спасибо народу на стойке Lufthansa, это было нереально страшно. а самое интересное, что господа полицаи даже в Германии не всегда умные люди. на паспортном контроле мужик смотрит на мой билет и с серьезным лицом заявляет, что мой самолет улетел, ку.. никак не могу понять как это если самолет в 9 25 он улетел в 8 50..посадка мож началась или закончилась, но никак он улететь не мог. и вот этот глупый полицай отнял у меня еще 5 минут и наверняла приблизил меня к седым волосам. ну хоть пару слов по-английски сказал, на том спасибо.
в аэропорту мне встретилась куча работников-эмигрантов, чей немецкий, я уверена, просто супер, но английский..оох. говорят тихо и вообще не понять. я даже не знаю, кто тут виноват, я или они.
короче, первый день - чисто английский. а на второй день был тест, экскурсия..и все..я не помню ни слова по-английски. меня спрашивают как дела...и я кроме файн ничего ответить не могу)весело)
так продолжалось весь месяц. немецкий? - без проблем, куча ошибок, ни фига произношения - но общение есть и никого вроде открыто не бесит, мы же типа сильная группа. но английский это эээ, ммэээ..и аж физически устаешь от общения.
еще заметила что весь мой опыт с английским в ситуации с немецким оказался перевернут с ног на голову. в английском моя самая сильная сторона это аудирование. в немецком же она самая слабая. вот это было жесть озарение.я-то думала, что знаю себя..
и к самому главному. это наверное судьба моя..меня всегда и везде учат жить, учить языки, самим языкам люди, которые сами на поверку ну ни черта в этом не разбираются. это так смешно, что мне иногда плакать хочется. я понимаю, что на мне не написано, что у меня лингвистическое образование, но реально, неужели я так дебильно выгляжу?
кстати, кто был в Америке, к вам взываю. вчера не очень трезвый человек в баре вливал мне, что он, поживя год в США в Чикаго никогда не говорит can't как кэнт. потому что это звучит как cunt. но оно-то звучит как кант. по-британски.у них может и будут проблемы, а американцам-то что. я ему ну u в закрытом слоге по-любому как "а" произносится, да и в словаре такое же произношение. ну я уже не стала ему объяснять, что он разговаривает с человеком, знающим 6 синонимов к слову член..ладно уж, пусть поболтает. а потом реально задумалась. но мои раздумья рассеялись, после его имитации диалога на английском, когда он сказал I'm russian, I live in the Moscow. (произносится так:айм рашн ай лив ин зэ москоу) все с тобой понятно, думаю я..какой нормальный человек, проживя год в Америке будет говорить зэ..ну, молодой человек, а не старый бизнесмен, которому насрать на язык, ему надо дела делать.
потом я подумала, что реально большинство людей не заморачиваются по поводу произношения. но, опросив знакомых, они мне сказали, что рано или поздно автоматически начинаешь говорить как они. и плюс вспоминается наставление преподавателей. хотите хорошо работать и хорошо получать - работайте над произношением.

@темы: @what's in your head, @Английский, @Веселье, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Немецкий, @Увлечения, @Учеба

13:23 

a post of indignation

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
ну а теперь о наболевшем.
читаю я, читаю фики по Star Trek..не, это громко сказано. все, что я читаю это КиркоСпоки и с переменой мест слагаемых.
но. что меня бесит. первое. похоже народ в америке перепутал с рейтингами. пишут М когда там вообще G по идее. я вообще не помню когда я последний раз читала относительный макси с рейтингом G. и несмотря на то, что фик просто золото, эмоций мне не хватило.
второе. кто-то просто обязан объяснить нэйтив спикерам, что не все люди идиоты и выучить язык и говорить на нем относительно без акцента - возможно. это я про ситуацию с Чеховым. я когда-нибудь разобью монитор, если в каждом фике буду читать "он силился продраться до смысла скрытого его ужасным стандартом" или что-то вроде того. ну ребят, давайте будем людьми в конце концов, а?что, реально все думают, что через 200 лет, обучаясь в академии, разговаривая на стандартном земном языке, служа на космическом корабле, на флагмате флота, человек будет разговаривать как пятиклассник без артиклей, без грамматики да еще и с акцентом типа того, что можно услышать у продуктов советской школы, когда аудиоматериалов не было вообще?ну нельзя быть такими непроходимыми, это преступление.
я не против этих всех зет из и прочее..и кэптин я тоже нормально переношу. но давайте не будем делать из Чехова идиота, ну пожалуйста. никто бы не допустил его к учебе в академии без достаточного знания языка, да он сам бы не смог оставаться на уровне русского английского, живя в этом обществе, и общаясь на этом языке как минимум, сколько там лет в академии учатся?
я не говорю, что те, кто переезжает, скажем, в Америку потом говорят совсем без акцента. если знать, что он там должен быть, его можно услышать. да и ошибки грамматические все равно будут время от времени, потому что есть такие вещи, которых, например, в нашем языке просто нет. да и тут я сомневаюсь, что будут ошибки. короче, все поняли,что я хотела сказать. свою точку зрения я готова защищать до хрипоты с любым умным сильно нэйтивом. надоело мне читать"ломаный" английский в исполнении Чехова.

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения

21:48 

Hardy and me

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
заголовок настолько странный, я прямо думала писать его или нет. Харди же общий)наше достояние)
пришла мне тут в голову идея сделать себе фотку как у него. посмотрела, поняла, что как у него может быть почти любая фотка..но есть такая атмосферная вещь, которая нравится даже тем, кому сам Харди не нравится вообще. да, такие есть.
так вот. вот она.
а процесс создания моей версии это просто нечто. вообще у меня такой фотки не получилось бы по нескольким причинам. ну а вообще мне просто не идет такой ракурс. но реквизит я себе таки подобрала, насколько это вообще возможно. а бутылка колы мне вообще дорогого стоила. я такое пить не могу, но попытаться я попыталась. в общем, везти в машине открытую колу никому не советую. даже если вам кажется, что вы ее зафиксировали, она только и ждет чтобы вылиться каким-нибудь необъяснимым способом. в итоге я вся была в ней..и машина тоже..
так вот что из этого вышло. пыталась максимальо подстроить фильтр..не совсем опять же получилось, но и точную копию я делать не собиралась, просто взяла идею.
и кстати. ради чего весь этот пост. мне пришлось объяснять отцу откуда в холодильнике кола и почему я настаиваю, чтобы выпил ее именно он. объяснила я это так. я хочу фотку как у харди. но тут возникли проблемы. главная из которых это то, что я не мужик, к моему глубочайшему сожалению. папа поняла это по-своему. и говорит чтобы нормально парковаться нужна просто практика. я проследила его логику до моих постоянных жалоб на то, что я водитель не виртуоз. и думаю ах как он хорошо меня знает, но тут дело не в этом. однако приятно то, что он все равно в меня верит. типа попрактикуюсь и все будет хорошо.
ну да ладно, с лирическим отступлением все, теперь результат. надо было губы трубочкой сделать, я ему явно проигрываю по размеру губ)
сейчас понимаю, что это вообще не то, что надо, ну да ладно. будем работать)


@темы: @Увлечения, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @Английский, @what's in your head

23:11 

почему я не могу уснуть

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
небольшая предыстория.
смотрела я тут интервью с Харди. да, опять. и попалось мне одно интервью про Lawless...какой-то испанский или еще какой-то репортер задавал им совершенно глупые вопросы. наверное, он тоже фанат и так разволновался, что забыл весь английский язык. так вот. спрашивает он их..фильм очень богатый на сцены стрельбы, драк, жестокости. типа страшно было это все снимать? да нет конечно блин, они же играют..
его, естественно, не монимают. спрашивают такие о чем вы..про стрельбу или..и тут он говорит fisting..и понимает, что сказал совершенно не то..и они такие this is soo wrong!
и тут я понимаю в который раз.
вот зачем я выбрала эту профессию?зачем я учу язык?ведь это заведомо гиблое дело, совершенства не достигнуть, нормального уровня не достигнуть...я вот еще часто думаю о себе как о переводчике, хоть это и не моя специальность. и думаю насколько безнадежная профессия. приносит она лично мне только комплексы и постоянное чувство неудовлетворенности. собой, результатами, возможностями, перспективами.
и вот поверьте мне, почти каждый добросоветсный студент-лингвист вот такой нытик как я. вот я знаю троих таких и мы все в точности одинаковые. мы звоним друг другу и ноем как мы плохо сделали анализ/перевод/пересказ/изложение/аудирование и прочее..
к чему я все это говорю. вот зачем я это все делаю?зачем я не сплю ночами, зачем переживаю, зачем живу в постоянном страхе, что что-то не получится...зачем мне все это, если я смотрю вот такие вещи и радуюсь как ребенок тому, что я за свою жизнь живого британца видела только 1 раз и слава богу. это ненормально. но вот так я мыслю ночами.

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба

15:55 

Lawless

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
сначала два вопроса оффтопом.
первый. риторический. как научиться писать посты в нормальное время, а не тогда, когда у тебя приступ прокрастинации?)
второй. менее риторический. кто-нибудь из мимо проходящих не желает помочь мне редактировать мой перевод по Инсепшену?текст вкусненький, горячий. перевод пока не знаю)м?)
а теперь по делу. ну месячишко где-то назад я думала, что у меня с Харди все. фики по инсепшену меня начали тошнить, на фильм я не пошла, потому что денег не было ну и настроения тоже.
а вот окзазалось, что не все. я тут усиленно пытаюсь похудеть. ну в смысле просто убрать, что наела в январе. пока безуспешно. и решила вспомнить молодость и посмотреть тренировки Харди к Бронсону и Воину. о бооооже, я эти видео знаю почти наизусть.
послушав его голос, я поняла, что хочу еще)и скачала его новый фильм про самый преступный округ где-то там.
фильм открыл для меня две вещи. Харди крут и я позорница. я не смогла смотреть чисто на английском. не смогла. если братиш его я еще хоть понимала, но его вот ни слова. с позором склонив голову я пошла и скачала субтитры. тут пошло лучше.
вот скажите мне, скажите!кааак можно разговаривать так, будто ты стонешь с таким мужским рыком?короче 50 процентов времени я думала как не сойти с ума, а вторые 50 я рвала на себе волосы от ужаса, когда с героем Харди что-то плохое происходило, а происходило там ого-го.
в принципе, герой для Харди в чем-то привычен. он чем-то похож на супермачо-Имса из фанона. в хорошем смысле. и в огонь и в воду, в него раз по 10 стреляют, а он живой.
мне в принципе сюжет как-то не близок. но я всем сердцем ненавидела того урода с проборчиком и глубоко переживала за героев. это уже какие-то эмоции.
но одно меня удивляет. а хотя может так и должно быть. вот этот старший Бондюрант, глава семьи такой грозный, прямо устрашающий чувак. а с бабой ну прямо не знаю. я все ждала, когда в нем зверь покажется. а он оказался такой трогательный за этими доспехами мачо-мэна. я даже не знаю что было бы лучше, посмотреть на то как зверь берет свое или то, что было в фильме.
кстати баба какая-то реально странная. проблемы у нее с головой. кто в такое время едет в деревню и красится там как будто на прием к королеве. и при этом хочет, чтобы ее никто из мужиков не трогал. странная.
в общем, такие сумбурные впечатления. я вообще думала даже не писать об этом, но я так горда собой что таки посмотрела фильм, что не удержалась)авось кто тоже видел и обсудим)

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения

21:56 

стыдно когда видно

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
ну теперь уже, когда все праздники прошли и слава богу,можно рассказать все как было..
вообще, если подумать, было круто. у меня мало было дней рождения, которые я могла бы так охарактеризовать. всего два, наверное. 16 и 20 теперь. на 16 была куча классных подарков с сюрпризами, а на 20 были подарки-заказы, вот и вся разница)при этом все подаренное не менее ценно..
все началось, собственно, в день рождения. сам день рождения прошел странно. вроде все поздравляли, все так круто..ночью поздравили даже те, от кого вообще не ожидала хоть какого-то внимания. очень было приятно. но день был просто какая-то череда нервных срывов. ну да, я по жизни истерю..но тут вообще..
ну, у меня поплакать на др это как драка на свадьбе. чуть ли не must have..папа сначала выполняет все мои просьбы и поручения, искренне поздравляет..а потом...включается режим стервы. все его обижают, всем он недоволен и маша ходит уговаривает его сесть за стол..за столом он понимает, что так себя вести неприлично и снова становится нормальным человеком.
на день рождения пришли родственники, наша тетя Люда из Москвы..подарили подарки, посидели..душевно..наелась на год вперед..и думаю, а ничего я не хочу..но для друзей тоже надо было организовать, а то как же..
выбрала я себе субботу для вечеринки с ночевкой, бухлом и твистером. просто шаблон-штамп пати какая-то)но зато для нас все это было в новинку..хотя нет, твистер вновинку только.
в субботу я работала..поставили мне два урока одно и то же для разных людей. утром я побежала к бабушке делать прическу..там мне сделали на голове греческую богиню с кудрями и косичками. очень красиво и необычно вышло. затем я пошла на работу. слава богу, урок был один. потом поехала я в нашу Лакомку, где продаются самые вкусные кондитерские изделия в городе. приезжаю и понимаю, что деньги я оставила дома в конверте..вот ненавижу эту привычку, но по-другому опасно. а вдруг кошелек потеряю или украдут..уехала домой. взяла деньги, купила и заказала все что нужно. приехала домой. стала готовить и понимаю, что я вообще никак не успею..но..чего уж там. начальство не опаздывает, оно задерживается. ровно половина гостей опоздали на серьезное количество минут. Лена моя так вообще на час с лишним. но зато я успела все приготовить, заказать и сервировать.
конечно столько баб в одном помещении и с алкоголем это страшно. к середине вечера мы с Мариной начали устраивать эротические танцы, вспоминая и имитируя как танцевали когда-то с нами парни. поржали классно. обстебали всех, кого могли. вообще, мы какие-то злые стали в последнее время. вот по-другому не весело, если кого-то не обосрешь, простите. дело либо в прогнившей сущности нас всех, в чем я сомневаюсь, конечно же..либо в излишней наглости окружающих, которые все чаще стали ее открыто демонстрировать.
как я уже говорила, наготовила я кучу всего. в итоге мы напились, нажрались и нам было не до твистера. в твистер мы играли потом вдвоем с Леной, когда спящие разъехались, а неспящие пошли буянить. ну это реально весело играть вдвоем и завязывать себя в узел, при этом тщетно пытаясь сделать так, чтобы картонка со стрелочкой не упала и стрелочка нормально крутилась)
а что было потом это было серьезно. я, конечно же, разбила один из моих любимейших фужеров. вот без этого не обходится ни один праздник. я еще во вторник чувствовала, что непременно разобью один. или это сделают за меня. в итоге я, мерзлячка, закуталась в плед, подаренный мне отцом(это не единственный подарок, планшет второй) и пошла мыть посуду. красиво так повернувшись, я смахнула краем пледа мой красивый любимый фужер. прости меня, бабушка..
не знаю даже на счастье или нет.
потом был аут..мы с леной до 4 ночи разговаривали знаете о чем?вот в жизни не угадаете. об учебе.да да, о ней родимой. перемыли косточки всем преподам, еще раз вспомнини добрым словом весь наш поток и группу в частности, сошлись на том, что жить таки страшно и уснули. один вопрос остался открытым..так как же писать курсовую?)))
утром мы были почти как огурчики. другое дело, что разбудили меня в 9 часов. сначала будильник, который я забыла выключить, а потом дедушкин брат, искавший его там, где дедушка сто лет не живет. кое как провалявшись до 11, я разбудила Ленку и мы отправились таки жрать то, что я приготовила. одна радость, накормила мою худышечку.
компромату собрали мы на сто лет вперед. есть видео Марининых домогательств, фотки моей прически, моей порванной юбки, нас с Леной с кривыми косыми глазами и прочего непотребства. постараюсь выбрать из этого самое приличное..если там такое вообще есть...и выложить в дополнение к этому посту))
в общем, теперь уже точно Happy Birthday to me))

@темы: @Английский, @Веселье, @Мои личные психи(МЛП)

12:23 

a good man is hard to find

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
будь добр к людям и люди к тебе потянутся..
ох сижу и разговариваю пословицами. вот что значит начали анализ текста.
все лето я гоняла балду, била баклуши и проч проч..
сидела ждала у моря погоды. к маме на работу меня не взяли ввиду напряженной ситуации..то есть я там была бы лишней заботой среди кучи других.
и тут я подумала. пора бы мне, наверное, уже подниматься с дивана и идти учить людей. нести им свою философию и вселять веру, что и без всяких великих умов за 700 рублей в час можно выучить язык и сдать экзамен. конечно, нормальный человек помолчал бы, но мне просто обидно за себя и за людей. умному человеку не нужен репетитор. ему нужен пинатель. а пинать может и бесплатный учитель, надо просто правильно пинать. а на тупых учителя еще успеют нажиться и без моей философии..
и как назло репетиторства посыпались на меня только после первого сентября. в принципе, все ожидаемо, но деньги-то мне летом были нужны))хотя деньги нужны всегда, чего уж там..
вот сижу, пишу это и мне страшно..а вдруг зазнаюсь, упасите меня высшие силы..
в общем, подружилась я с некоторыми преподавателями и девочками с потока. с первыми благодаря учебе, со вторыми благодаря ИЛу и той же учебе..
моя обожаемая преподавательница порекомендовала меня всем, кому только можно было. другое дело, что эти люди потом передумали. а девочка, которая объективно сейчас самая лучшая студентка на нашей специальности, любезно порекомендовала меня на работу в частную школу. она сейчас учится на переводчика и собирается ехать по одной из программ-грантов..так что ей эта работа в принципе не нужна...и она видать так меня расхвалила, что моя начальница до сих пор со мной разговаривает как с полноценной коллегой..при том, что меня всему приходится учить. мне прямо даже стыдно.
я уже провела несколько уроков. у меня две группы. с первой никаких проблем. замечательные детки..они у меня уже читают немного и я их почти уже люблю))
знаете, так странно смотреть на чужих детей..они так удивительно похожи все на матерей..что мальчики, что девочки..не то что у нас в семье..папа себе копий наделал)
вторая же группа это просто жесть. там что не ребенок - мини большая шишка. они не знают что такое существительное, а уже учат три языка. а родители приходят и жалуются, что им для детей программу не надо. отлично. объясняю им третье лицо единственное число. травлю байки только так. сама я, признаться, не помню откуда взялась там эска например в "he has". так а они мало того, что не знают, так еще и открыто заявляют мне при родителях, что не хотят и не будут писать..ужас какой-то..
в итоге они меня выбесили, потому что родители сидели весь урок и учили меня учить. я думала, что они точно потом скажут уберите ее от нас..и я даже рада была бы, если честно. но они только сказали, чтобы я опустилась на их уровень, а то я больно шустрая..ну знаете..я не виновата, что у меня методика обучения преподается только как учить детей от второго класса и дальше..с малышами я понятия не имею как заниматься на уровне предложений и диалогов. на уровне слов и картинок - без проблем..а так..уже сложно..
на зато я получаю бесценный опыт работы еще до непосредственно педагогической практики. конечно, обычный класс в общеобразовательной школе - дело другое..но нам пообещали, что трудновоспитуемых давать не будут)чтобы не убить наше желание работать в его зачатке)
такие дела)

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

11:36 

не бойтесь совершать глупые поступки, если так вам велит сердце

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

конечно, заголовок тот еще..но порой глупости решают судьбу человека. главное, чтобы это не были слишком опасные глупости)

каждый раз, когда я успешно сдаю сессию, я вспоминаю себя образца 10 класса.

я уже рассказывала, что из моей жизни буквально вырезаны два года. когда не было прогресса ни в чем. ни в характере, ни в знаниях. этакие моменты провисания. это 8 и 10 класс.

так вот. в 10 классе один мой совершенно глупейший и необдуманный поступок привел к тому, что я сейчас такая какая я есть.

в принципе можно сказать, что я чересчур драматизирую. но вот последние несколько лет, все это мне видится именно так.

в общем, в 9 классе в лицее я попала в сильную группу по английскому языку только с божьей помощью. ну и с помощью преподавательницы из слабой группы. она категорически отказалась "хоронить мой талант" или как там было. но и преподаватель сильной группы не смогла дать мне нужный толчок, чтобы хотя бы появилось желание работать. единственное, что я у нее вынесла это не стесняться говорить и читать при всех. правда комплексы потом все равно вернулись, но не так важно.

был в 10 классе один мальчик. новенький. нашему учителю физкультуры так захотелось постебаться, что он поставил нас в месте в серии не совсем нормальных упражнений. а я человек, с переменным успехом страдающий идиотизмом. в итоге к концу урока у меня образовалась четкая неприязнь к человеку.

и тут раз..и он переходит в нашу группу по английскому. но места у нас нет, так что кому-то надо уйти. я, долго не думая, поднимаю обе руки и картинно удаляюсь. девочки крутят у виска, кричат, что я идиотка и зачем я это делаю..я же ни секунды не сомневаюсь и ухожу. вслед слышу сожаления преподавателя, но мне уже пофиг..я уже пошла блистать среди ленивых.

похалтурила я пол годика, поставили мне троячок за семестр из-за одного пробного теста егэ, в который я совершенно не въехала. я обиделась на весь мир. как это мне три, если экзамен на 4..я честно не помню чем кончилось..но сам факт меня убил. один тест, написанный в суматохе, решил пол года работы..

в 11 классе произошла перемена. нам заменили преподавателя и слабая группа вдруг оказалась группой сдающих ЕГЭ под руководством опытнейшего в этом плане преподавателя. вот в тот момент я не знала куда себя девать от счастья.

потом шло время, я смотрела как человек искренне наслаждается работой в этом дурдоме. тогда еще была акредитация, ее назначили зав кафедры...и при всем этом она наслаждалась процессом. в итоге эта преподаватель решила мою дальнейшую судьбу, заставила работать, дала стимул, уверенность в себе и в то, что и без репетиторов и английскийх школ можно добиться приличных результатов. ее помощь, доброта и советы и сделали меня такой, какая я есть. научили учиться,, совершенствоваться, не бояться трудностей. я буду благодарна этому человеку всю жизнь.

сейчас, когда я оглядываюсь назад....мне страшно подумать, что бы со мной случилось, не соверши я тот глупый поступок)конечно, перейти из группы в группу было можно, но я могла и не успеть вовремя. меня могли не взять по какой-либо причине. так что я считаю, что этот идиотизм, основанный на необоснованной неприязни к однокласснику, в какой-то степени решил мою судьбу)вот такие случаи напоминают мне почему я люблю эту жизнь))это же так весело страдать идиотизмом, да еще и себе на благо))


@музыка: Hollywood Undead – Sell Your Soul

@темы: @what's in your head, @Английский, @Веселье, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба

12:02 

страшная правда о Мэй...

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
можете считать меня вообще ни на что не годной в этом мире..
но меня совершенно не вставляют аудиокниги без текста. да, читать их быстрее..но я без текста не могу. люблю читать вместе, но это получается больно нудно и создает впечатление будто я так, на слух не пойму.
почему я все это говорю.

я прочитала...вернее, прослушала книгу Терри Пратчета "Equal Rites"..книжка понравилась..не то что бы очень..ведь а аудио-версии читала. и да, они таки немного детские..но меня сразу же захватила идея и я подумала, что прочитаю во что бы то ни стало)

главное мое наблюдение..в общем, идея снов и реальности снов..она распространяется со страшной скоростью)я как-то начинала собирать инсепшн-рилейтед цитаты из двух прочитанных мной книг..потом подумала, что их не так уж и много и они об одном и том же..но это нереальное чувство))услышать родное в чем-то еще не совсем родном)
но чувствую я...на Пратчета я подсела))

следующей книгой будет "Hogfather"...знать бы где ее взять еще..
и да, мой любимый герой все еще Смерть))интересно, а Морт еще где-нибудь появится..хм)

и кстати я понимаю, почему Пратчет так успешен..когда мы обсуждали на литературе ненавистного мне Моэма..говорили, что он точно знал формулу успешной книги. книга должна быть сравнительно тоненькой, чтобы можно было если что проглотить за один день..и в ней должно быть все то, что интересно людям в данную эпоху..у Пратчета все так)его знаменитое чувство юмора, его лингвистические шутки, которые, я очень надеюсь, войдут в учебники по лексикологии)в каждой книжке есть кое-что для всех)и любовь там есть и приключения и напряжение определенного рода..свой, интересный мир..и, слава богу, без всякой грязи как у Моэма того же..без больных на голову шлюх и прочего..в общем, я в восторге)

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, Books

15:14 

Terry Pratchett

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
как громко звучит название поста, ха..
а я всего лишь прочитала одну его книгу) про Морта.
читала на английском..
вообще, история долгая, садитесь поудобнее...
книгу я заказала полгода назад. все полгода она у меня валялась, терпеливо ожидая своего часа. при всем при том, что фонетику я люблю, вышла я оттуда с самооценкой на -100. и решила, что пратчетовскую игру слов я не осилю. мало того, я ее даже не замечу.
так вот. потренировались мы на лексикологии это дело выцеплять и даже различать, на чем построен юмор. и я подумала, что мне слабо что ли. язык у него легкий, читается на ура. взяла я книгу...и меня затянуло. затянуло не с первого раза, а со второго. сначала я прочитала взахлеб 60 страниц..потом мне было лень..о ужас мне так стыдно.. а потом я прочитала все остальное за один день. ой как мне понравилось..
вот вроде ничего нового, и я не любитель фэнтэзи, других миров и прочее. но тууут. тут, как говорится, "погладили все мои кинки"..
теперь по содержанию. все знают, что книжка про мальчика, который был особо никому не нужен, тут пришел Смерть и завербовал его к себе в помощники. у Смерти красивый замок, уродина дочка, непонятный чувак-слуга и куча работы. вот значит начинается действие...
сначала я думала..блииин, где бы найти фанфики Морт/Смерть. я знаю, что фандом по Пратчету есть, я это чувствую)
потом появилась клевая принцесса, в которую Морт тут же влюбился..и я думаю, клево, пусть он ради нее перекроит вселенную, ну что такого, любовь же..а потооом..а потом уродина дочка смерти такой классной оказалось, да еще и влюбилась в Морта..
кстати, скажу по секрету..Изабелл это просто я..вообще я..ну внешность не берем. но девочка, которой все время скучно, она читает книги и судит по ним о жизни, это прямо страшная правда про меня.
короче, начиталась она книжек, увидела Мортовскую неуклюжую сущность в новом свете и все. давай его защищать, собой чуть ли не жертвовать, против воли отца идти..короче я визжала как поросенок от радости, когда выяснилось, что женился он все-таки на ней))
это была история моего падения. один из немногих случаев, когда гет побеждает слэш..ну ладно, от фанфиков я все равно не отказалась бы)
сейчас читаю Equal Rites.. только чет пока не кайф, потому что слушаю аудиокнигу и читаю на компе..книжки нет в магазинах, нет денег заказать, а без бумажки не кайф(
но я за это дело возьмусь...я прямо вжилась в историю, полюбила героев..

@темы: @Увлечения, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @Веселье, @Английский, @what's in your head

14:53 

о вкусовщине

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
нет, меня еще не отпустило)
каждый раз, когда я читаю комментарии к фику..например, чтобы не повторяться уж совсем или просто посмотреть, что думают другие..что кстати совсем не полезно, потому что как только я прочитаю чужие комменты, мне вдруг начинает казаться, что я ничего нового не напишу, зачем автору одинаковые комменты и вздознув ухожу.. я задумываюсь над самыми популярными претензиями.
чаще всего народ раздражают всякие субституты, замена имен чем-то еще... и я вот думаю..и вспоминаю учебник по стилистике английского языка..
субституция - это то, что делает текст связным..вообще, делает текст нормальным текстом. это один из видов когезии. правда тут я притянула это дело за уши, потому что чаще всего это всего лишь замена имен местоимениями и чтобы не повторять всю фразу просто использовать глагол "do".

тут возникает другая проблема..местоимений на всех не хватит, порой из-за избытка оных становится непонятно кто кого и кому, так сказать..в книгах я встрачала всеми ненавидимых мужчин, женщин и проч..так если редакторы романтов, повестей, короче, всего, что выходит в печатном виде не визжат как свиньи на бойне, ах убери эту гадость, то почему критики так поступают?зацепиться не за что что ли?
другое дело, я сама не святая. почему я убрала в своем первом переводе координаторов с имитаторами..потому что там они порой реально были не к месту и доходило до смешного, да. главным моим аргументом для самой себя было то, что они смотрятся как белые вороны в тексте, потому что по сюжету об их работе пара строчек только написана. и все, что с ними происходит, происходит с ними как с Артуром и Имсом, двумя мужиками в бегах..да и потом даже не в бегах, а укрывающихся в маленькой хижине..

у меня было неправильно, признаю. но в других текстах, почему бы и нет? если текст, например, канонный, все на деле..так чего себе мозг ломать как бы не повториться, если есть, в общем-то, простые способы. конечно мы все выросли из блондинов, брюнетов, сладких мальчиков, мужчин, парней, любовников и прочее. но ничего зазорного в том, чтобы заменять порой имена и местоимения я не вижу. другое дело, что надо чувствовать, где это уместно, где не бросится в глаза и где не потянет заржать, как в моем случае было)

а вообще, я придерживаюсь мнения, что раз уж мы тут на нобелевскую премию по литературе не претендуем, читать надо смысл, а не придираться к форме. читаемо и ладно..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Фанфики и прочее творчество

19:53 

приплыли

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

так получилось, что со страшными изменениями в расписании практически одновременно пришла нереальная халява)

пары отменяются из-за медосмотров, квн, конференций и командировок..не хотелось бы сглазить, но пока свободного времени прилично..

 

тут я и забрела опять на наш архив, где располагается море прекрасных текстов, которые можно перевести. было на примете сначала два..потом первый не выдержал сравнения со вторым, так я и сделала свой выбор. опять очень теплая и атмосферная вещь, которая меня долго не отпускает..я прямо чувствую как приятно будет ее переводить)

должна сказать, я вошла во вкус. да, всего знать нельзя, да я ни разу не переводчик, но это жутко интересно..такой челлендж для знаний, вот где все слабые и сильные стороны оказываются видны..мне даже стало интересно делать домашку переводную, а это уже вообще что-то с чем-то)

 

ну и раз уж я заговорила о переводах, скажу и о переводчиках..

главная мысль всего, что я скажу далее - работая с языком, как только зазнаешься - все. прогресса не будет ни за что и все, чем раньше гордился испарится. у меня даже есть пример такого человека.

так вот. я наших переводчиков с факультета не люблю. больше всего потому, что там, мне кажется, нет никого, кто пошел бы по призванию. в основном те, кто не попал на учителя, у кого просто не было набора с этими языками на учителей, а кому просто было важно сэкономить деньги, потому что оплата отличается разительно. не берусь сказать, что там все лодыри, о нет. есть звездочки и я очень рада, что такие люди есть. потому что они - мое единственное утешение, только они меня понимают. но все равно такого огня в глазах, как у меня на первом курсе "Я стану учителем во что бы то ни стало!" я не вижу..

 

но при этом. все они очень отзывчивые люди, готовые всегда прийти на выручку. в этом они гораздо лучше нас.

а преподаватели..преподаватели в большинстве своем прекрасные люди, четко знающие как надо преподавать. во многих из них горит этот огонь, есть желание работать, совершенствоваться и помогать другим совершенствоваться. на обеих наших кафедрах я пока не встречала людей, которые унижают за ошибки, высмеивают ошибки, которые были сделаны по незнанию. даже профессор, который приезжал к нам из Москвы, переводчик многих классический произведений и то отнесся ко всем с пониманием, ибо у него у самого были печальные и стыдные моменты. он сделал все, чтобы мы чувствовали себя в своей тарелке, когда задавали ему вопросы.

 

есть конкретный пример. наша преподаватель лексикологии. эта женщина написала книгу, которая используется в нескольких лингвистических вузах, помимо нашего. сколько тысяч слов, а может и миллион уже, насчитывает ее словарный запас я боюсь представить. и эта женщина совершенно спокойно относится к тому, что мы порой несем чушь. она знает, что чувство языка еще кое-где нас подводит, например, с выбором нужного значения из множества, описанного в словаре. и если уж она толерантна, то я считаю, что все должны таковыми быть. одно дело лажать в фигне, которую знает любой школьник, а другое когда переводятся настолько специфические вещи, что ничего даже в голову не приходит. хотя, в принципе, у каждого свои представления об объеме знаний школьников..

 

в общем, что я хочу сказать. критикуя предлагай. а не так что потроллил и свалил. я такой хороший, а ты говно, хи..порой мне очень нужна помощь профессионала, а обратиться не к кому..вот тогда и получается фигня, к которой так легко придраться.


@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @Фанфики и прочее творчество, @я не ною, я размышляю

11:54 

lock Доступ к записи ограничен

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

в который раз о книгах

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
в последнее время мне все меньше и меньше времени остается на то, чтобы почитать что-то в свое удовольствие. хотя, я все-таки умею получать удовольствие и от обязаловки..
книги читаем мы очень разные, но все они в этом году объединены одной темой. не знаю, специально или нет..неблагополучные семьи, дети-подростки вышедшие из-под не то что бы контроля и развлекающиеся как хотят..
например, по домашнему чтению читаем Julia Darling "The taxi driver's daughter". девочке 15 лет. мама ушла в депреса и украла туфли. посадили маму. папа ушел в работу, папе на все пофиг, он зол на весь мир и хочет развода и свободной жизни. девочке, впрочем, тоже пофиг на все, поэтому та прогуливает школу, грубит и страдает фигней. и тут как по мановению волшебной палочки появляется прекрасный принц, такой же двинутый, как и она, а может и похлеще.
и что меня убивает больше всего. буквально через 10 страниц у этой девочки будет все. будет парень, будет секс, будут деньги родителей парня, парень ушлый - придумает как достать и убежать. будет все, что она хочет, потому что ее никто не контролирует, никто не остановит. при этом, она неделями не моется, не стирает вещи и за собой не следит, кроме разве что чуточки мэйк-апа.
у меня одна мысль после всего этого. пусть чудеса случаются и в нашей жизни а..я даже стала думать смогла бы я променять семейное благополучие, относительное, которое есть сейчас в семье, на тот дурдом, но с классным парнем, у которого есть бабки и внешность и желание..пока ничего не придумала.
другая книга вообще песня. она про неблагополучных всех. неблагополучных богатых, бедных, двинутых...там столько героев, столько сюжетных линий, что мне не помогает даже конспектирование.
вот как вы думаете, сколько сюжетных линий должно быть в книге, чтобы было понятно и не было перебор?
мне кажется, максимум от трех до 5. 7, как в этой книге, если не больше - это уже слишком. я, конечно, не критик, но как читатель, я бы, если бы не обязаловка, уже пролистывала бы тех героев, которые меня не интересуют. а это плохой знак для книги, если хочется пролистать.
другое дело, нужно ли сильно углубляться в специфику той или иной профессии, той или иной сферы жизни, которая не всем понятна. например, как минимум 70 страниц из 200 мной прочитанных про биржевого какого-то игрока, который владеет хэдж-фондами и обожает просто риск. мне вот эти 70 страниц не помогли ни разу понять экономику и специфику его профессии. зачем нагружать деталями человека, который хочет прочитать художественное произведение? для меня - секрет. мало того, что героев аж 7 человек, так еще и каждого опишут до последней косточки и деталями его профессиональной деятельности нагрузят. я такое не перевариваю..даже не знаю что делать..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

18:51 

о вдохновении

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я иногда поражаюсь насколько пафосно и наиграно могут звучать мои мысли. когда на самом деле все и было так, как я думаю, как я формулирую рассказ.
в последнее время когда я читаю про работу журналистов, тех, кто пишет на заказ, у кого есть определенные сроки, мне становится страшно. сразу скажу, не хочу никого обидеть, просто примеряю на себя такую работу.
как я уже много раз рассказывала, нам по учебе дают очень много творческих заданий. в принципе, процентов 70 работы на парах и дома - это творчество. придумайте то, составьте это, подготовьте речь об этом, порассуждайте о том...порой я слишком серьезно отношусь к таким заданиям..но по-другому у меня не получается себя заставить. стимулом является самовыражение через эти речи, диалоги и прочее, выражение своего мнения, общение, обсуждение. другое дело, что для всего этого, чтобы не схалтурить, мне требуется вдохновение. я вообще не понимаю как без него можно писать что-то..ведь все получится третьесортным...
так вот. вдохновение, как мы знаем, приходит когда ему вздумается. а еще если задание неприятное или даже глупое, то тем более..
сегодня, например я весь день писала один анализ эссе..вернее, я весь день о нем думала. и когда написала, мне все показалось опять же высосанным из пальца, кое-что пришлось убрать в погоне за нужным объемом. в общем, я все жду когда мне прилетит по башке за такие однотипные анализы.
в таких случаях я вспоминаю все те случаи, когда я писала все в последний-препоследний момент. тогда уже и сил не было проверять. это тексты, в которые я вложила больше всего души и которые мне даже стыдно открывать, потому что там все красным красно.
и когда я представляю, что это могло бы быть моей работой, мне становится страшно. когда я выкладываюсь, мне буквально физически становится плохо, мне неприятно, что у меня не получилось, не хочется сдавать то, что я считаю недостойным. но сдать надо, да и переписывать лень..
сейчас я думаю, хорошо что не пошла в журналисты. постоянно насиловать себя в попытке написать что-то умное о жизни, в которой не особо-то разбираешься, мне было бы неприятно и очень утомительно..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @я не ною, я размышляю

23:14 

мы не живем, мы выживаем (с)

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
первая неделя была богата на эмоциональную встряску..как на пороховой бочке..что не день-то сюрприз..бывали, конечно, и приятные..
другое дело, меня поразило что..третий курс..во втором семестре понавводили непонятных общеобразовательных предметов типа этики, эстетики, основ экономики и психологии делового общения. если последние два предмета хоть как-то практически ценны, то первые два - это нечто непонятное..
я вообще собиралась выбрать деловое общение, но в тот день я забыла дома страховку, пришлось возвращаться..в итоге опоздала..прихожу,а оказалось, что меня негодную опоздуньюу уже отправили на этику, я недостойное психологии существо..я чуть ли не реву, грубо разговариваю с преподавателем, думаю закатить шикарный скандал...и успокаиваюсь..
всю пару разговаривали о том, что лучше брак по расчету или по любви..нас было 5 человек и все были за любовь..причем не все там наивные фиалки..да вообще никто не фиалка..а все единогласно решили, никто не стал спорить..даже преподаватель удивилась..а что удивляться, в нас еще дышат остатки советской утопии..что любовь есть, все дела..
потом пришли на эстетику..нужно было выбрать между эстетикой или экономикой..классный выбор..пришла преподша по эстетике и опять обещает, что будем говорить про любовь..ну думаю вашу мать..три часа в неделю тратить на разговоры о любви? ну извиняйте, я лучше потуплю на экономике..так и решили..
а сегодня я в очередной раз услышала, что все мы - не коллектив..это, конечно, правда, но слышать это каждый раз мне неприятно. да и, если честно, коллективом быть хочется только с от силы 5 девчонками из 18..это две группы если брать..
потом госпожа К. заставила меня очень-очень удивиться. я после разговоров о каноне-неканоне и критике в Начало-фандоме уже подумала, что моя фраза не имеет смысла..о том, что автор - бог своего произведения и его слово - закон..сидим, разбираем текст..говорим об авторской пунктуации и об авторском построении текста. и тут она выдает "Ну автор же царь и бог своего текста"..я значит :wow2:..и думаю..ну раз она так же думает, значит таки не совсем тупая фраза. человек-то она уважаемый, прекрасный грамматист..
и таки пришла я к выводу, что я не могу к ней плохо относиться..она слишком гениальна в своей мере, слишком похожа на мою бабушку и слишком похожа на меня. особенно когда рассказывает какой она была в детстве..
так прошла первая неделя..:buh:

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @я не ною, я размышляю

13:17 

it's over)

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
все так восторженно пишут о своих успехах, а я даже не знаю что сказать..хвастаться не хочется, я все-таки хорошая. и требования к себе, как оказалось, выше, чем у преподавателей..ну а почему бы и нет, если результат отличный)
теперь можно реально уйти с головой в фики, книги, походы по гостям)праздной жизни быть!)
3-0 в мою пользу.

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Немецкий, @Учеба

Between these invisible walls

главная