• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @учеба (список заголовков)
18:47 

впечатления о практике на немецком

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
знаете, переоценивать себя это одно. а переоценивать других это, мне кажется, еще хуже.
моя практика в качестве учителя немецкого как второго языка - это худшее, что со мной случалось за всю мою учебу.
вообще, концепция второго языка в школе это вообще нечто необъяснимое и мне непонятное. несчастные дети учат английский всю жизнь, а потом бац их насильно, не спрашивая мнения, засовывают в группы немецкого или французского без права поменять. и с 7 класса пытаются их чему-то научить. у меня вообще сейчас такой период, что мне кажется, что языку научить нереально. ты можешь максимум быть подружкой-советчиком..ну почитай это, ну почитай то..максимум, объяснить какие-то вещи, которые трудно найти в книгах. остальное - самостоятельный многочасовой труд. вот не знаю я, может я бесталанное чмо, которое не может никого научить, но без обратной связи вообще никак. а как объяснить детям, что немецкий это не тот страшный лай фюрера, что
то очень красивый, глубокий, очень логичный язык, который очень легко может стать родным сердцу, ибо похож на русский капитально..без желания я лично не знаю как работать.
и вот пришла я к этим детям, над которыми издеваются уже третий год то орут, то пошутят, то 2 поставят за поведение..и понимаю, что те не знают даже элементарных правил чтения, а некоторые не знают даже алфавит. затруднения вызывает эсцет, сочетание St, все дифтонги, буква z. одна девочка прочитала мне глагол erzählen как орцален. то есть либо там не гнездилось, либо она издевается. ну вместо е о читают максимум шестилетки. и так было все уроки.
мне еще досталась тема perfekt. три урока я каждому индивидуально объясняла что делать с haben/sein и как образовать partizip 2..и толку от этого никакого, сколько бы не делали на уроке, на следующий информации в голове ноль. при этом преподаватель, формально передав мне управление, сидела за учительским столом и перебивала меня каждые 5 минут, чтобы наорать или объяснить по-своему. также она перебивала меня во время опроса, спрашивая отличных людей от тех, кого спросила я.
а самое смешное. я-то после германии пришла думала попрактикуюсь, приготовила весь урок на немецком...а они даже как дела не знают и глагол быть проспрягать не могут.
в итоге на последнем уроке, я, чуть ли не крестясь и шепча молитвы, отсчитывала секунды до конца урока. дети со мной сочувственно переглядывались, понимая, что это все не так как должно быть. они бы рады со мной поработать в некоторых случаях, но им не дают. потом взмолились, чтобы я осталась у них немецкий преподавать. но слава богу я не такая наивная, чтобы воспринимать это всерьез как комплимент.
да ни за что. терпеть еще раз такие мучения. к концу всего этого я страшно отупела и мне теперь кажется, что я ни слова по-немецки нормально сказать не смогу. каждое предложение вызывает сомнения. не представляю, как работают люди со вторым английским тем же. изучая его 1-2 года уже идут преподавать и их берут, с ними возятся. но ведь учитель должен знать столько всяких тонкостей, чтобы уметь объяснить и сделать уроки интересными, а объяснения понятными. вот меня очень выручает история языка и мой огромный опыт чтения и просмотра фильмов на языке, а так же всяких радиоспектаклей. как выкручиваться им - я честно не знаю.
ужасно угнетающий опыт. но, может, он полезен был. чтобы спустить меня с небес на землю и дать понять, что это реально почти невозможно сделать что-то путное из второго языка за 3 года..

@темы: @Учеба, @Немецкий, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь

22:16 

a couple of reasons for me being a loser

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я говорила да что я купила пиратскую версию Стар Трека?в ужасном качестве и без дополнительных материалов?
эпопея продолжается.
в день, когда я это сделала, я решила, что этот ужас пойдет на самую заднюю полку самого заднего шкафа и я закажу себе настоящий, лицензионный диск с озона. в первый же день, когда он стал доступен я, первый раз в жизни не раздумывая, заказала его в три движения. сегодня пошла смотреть нет ли там оригинальных серий. и увидела..кое-что, что заставило меня визжать. от ужаса. появилось коллекционное издание из двух фильмов на двух дисках с допами к обоим частям. фаааааааак я скажу вам. третий диск Стар Трека я наверное уже психологически не потяну покупать и ждать. фактически одно и то же, только надпись другая, обложки другие и там еще коробочка красивая.
надо меньше смотреть теорию большого взрыва иначе я сойду с ума.
п.с. Оригинальные серии на немецком это самое милое, что я когда-лио видела..
п.п.с Зоя которая Салдана дважды в моем черном списке, она еще и в аватаре снималась. и не в том, который я обожаю, да.
п.п.п.с Тут долгая история. С тех пор как я посмотрела видео под Dreaming wide awake, меня преследует фильм Свидание вслепую. сначала я не могла вспомнить смотрела я его или нет. в то же время я читала Nightvisions с подобным сюжетом и была не уверена, не почудилось ли мне все это на фоне прочтенного. потом начала ломать голову с кем я это смотрела. опросила всех..все помнят фильм, но не помнят, что смотрели со мной. пока я пыталась развидеть страницу с информацией про коллекционный СТ и увидела как составители инфы тоненько намекают на то кто такой Крис Пайн, указав в скобочках, что он снимался в свидании вслепую..нашли самую известную роль, тоже мне. и вот теперь я собираюсь совершить акт страшнейшего мазохизма и посмотреть романтическую комедию да еще и с Пайном. чтобы со мной был рядом кто-то адекватный, когда у меня начнется истерика из разряда почему в жизни не бывает таких парней, придется уговаривать подругу побыть со мной в этот нелегкий час.

видите как тяжело быть ненормальной истеричкой)
плюсом ко всему меня вымораживает перспектива вести завтра 4 урока немецкого в 9 классе с людьми, которые не могут проспрягать глагол sein. рядом с ними я забываю как меня зовут и чувствую себя еще большей идиоткой, чем я есть.
на этом я истратила все 15 минут, которые позволены мне в неделю на нытье и самобичевание.

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

21:01 

lock Доступ к записи ограничен

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:19 

report from the bed или все болеют

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
не покупайте новые подушки и одеяла. спите на старых. проведя ночь с моими подарками (это всего лишь подушка и одеяло, ничего интересного))я до сих пор не могу выцарапать себя из их компании. и то, что дома холодно и такое ощущение, что по полу скоро поземка пойдет, вообще не помогает делу.
на самом деле я хотела рассказать про мой веселый день рождения и про печальную статистику. дня рождения у меня не было. ну, в принципе к 21 году я уже должна перестать ныть по этому поводу. праздновать приближение старости и смерти нелогично, ведь так? но обидно все равно. вот каковы шансы, что все, кого вы пригласили на свое празднество, одновременно заболеют да так, что не смогут стоять на ногах? этой осенью, видать, эти шансы сильно повысились. помимо друзей теперь у меня болеет брат, и родители еще добавляют во всеобщий оркестр кашли и чихи. идиотизм.
при этом жизнь продолжается и наша внезапная практика в школе тоже. странное дело наблюдается. вне школы ты смотришь на это здание, смотришь на ситуацию и думаешь да никогда в жизни я туда не вернусь, в любом качестве. а как начинаешь вливаться в процесс, так думаешь ну и что такого. хотя практика вещь субъективная..ты знаешь, что через месяц ты отсюда свалишь, ты ведешь максимум по 1 уроку в день..ну и еще у одного класса, который тебе нравится и который ты знаешь. плюс, ништяк, эксклюзивный для нас-иностранцев еще и в том, что у нас в "классе" от силы 10 человек. 10 лучше чем 40, ведь так?
пойду дальше пытаться вытащиться из плена этих мягких монстров..а у вас как дела?
п.с. фик с пон-фарром, в котором Джим сверху?даже для моей отсутствующей логики это вещь, которая вызывает некоторое замыкание..

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @Фанфики и прочее творчество

22:36 

ах да

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
и нет наверное ничего страшнее, чем преподаватель практики речи, который много говорит сам и не дает сказать другим. преподавателя, который дает аргументы сам, оспаривает их сам, а ты сидишь и киваешь как болванчик, силясь придумать что-то новенькое за последние полчаса))

@темы: @Учеба, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь

13:45 

лингвистическое лето

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
мое лето можно с легкостью озаглавить лингвистическим. вроде ничего не удивительного, я же на языковые курсы ездила. но нет, все гораздо серьезнее. эта тема преследует меня, где бы я ни была)
а вообще я только рада. это сильно повышает мою самооценку, сейчас расскажу почему.
начну наверное с моих наблюдений в Германии. вообще, как человек, изучающий язык изолированно, я каждый раз удивляюсь, что то, что учу я сидя дома это реально тот же самый язык, на котором говорят люди и меня можно понять и я могу понять их..
а когда языков два это реально весело. ребят, учите языки, это так прикольно)чем больше, тем веселее)
моя поездка в Германию стала благодаря сравнению моих двух языков в разы веселее, но иногда было страшно. первые дни вообще были нереально странные. в день приезда я не вспомнила ни слова по-немецки, кроме самого минимума, который позволил мне добраться до места проживания и прогуляться с хозяйкой до супермаркета. зато родной английский меня спас в аэропорту Франкфурта, когда я бежала с одного конца аэропорта на другой на свою пересадку и опаздывала серьезно вообще. спасибо народу на стойке Lufthansa, это было нереально страшно. а самое интересное, что господа полицаи даже в Германии не всегда умные люди. на паспортном контроле мужик смотрит на мой билет и с серьезным лицом заявляет, что мой самолет улетел, ку.. никак не могу понять как это если самолет в 9 25 он улетел в 8 50..посадка мож началась или закончилась, но никак он улететь не мог. и вот этот глупый полицай отнял у меня еще 5 минут и наверняла приблизил меня к седым волосам. ну хоть пару слов по-английски сказал, на том спасибо.
в аэропорту мне встретилась куча работников-эмигрантов, чей немецкий, я уверена, просто супер, но английский..оох. говорят тихо и вообще не понять. я даже не знаю, кто тут виноват, я или они.
короче, первый день - чисто английский. а на второй день был тест, экскурсия..и все..я не помню ни слова по-английски. меня спрашивают как дела...и я кроме файн ничего ответить не могу)весело)
так продолжалось весь месяц. немецкий? - без проблем, куча ошибок, ни фига произношения - но общение есть и никого вроде открыто не бесит, мы же типа сильная группа. но английский это эээ, ммэээ..и аж физически устаешь от общения.
еще заметила что весь мой опыт с английским в ситуации с немецким оказался перевернут с ног на голову. в английском моя самая сильная сторона это аудирование. в немецком же она самая слабая. вот это было жесть озарение.я-то думала, что знаю себя..
и к самому главному. это наверное судьба моя..меня всегда и везде учат жить, учить языки, самим языкам люди, которые сами на поверку ну ни черта в этом не разбираются. это так смешно, что мне иногда плакать хочется. я понимаю, что на мне не написано, что у меня лингвистическое образование, но реально, неужели я так дебильно выгляжу?
кстати, кто был в Америке, к вам взываю. вчера не очень трезвый человек в баре вливал мне, что он, поживя год в США в Чикаго никогда не говорит can't как кэнт. потому что это звучит как cunt. но оно-то звучит как кант. по-британски.у них может и будут проблемы, а американцам-то что. я ему ну u в закрытом слоге по-любому как "а" произносится, да и в словаре такое же произношение. ну я уже не стала ему объяснять, что он разговаривает с человеком, знающим 6 синонимов к слову член..ладно уж, пусть поболтает. а потом реально задумалась. но мои раздумья рассеялись, после его имитации диалога на английском, когда он сказал I'm russian, I live in the Moscow. (произносится так:айм рашн ай лив ин зэ москоу) все с тобой понятно, думаю я..какой нормальный человек, проживя год в Америке будет говорить зэ..ну, молодой человек, а не старый бизнесмен, которому насрать на язык, ему надо дела делать.
потом я подумала, что реально большинство людей не заморачиваются по поводу произношения. но, опросив знакомых, они мне сказали, что рано или поздно автоматически начинаешь говорить как они. и плюс вспоминается наставление преподавателей. хотите хорошо работать и хорошо получать - работайте над произношением.

@темы: @what's in your head, @Английский, @Веселье, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Немецкий, @Увлечения, @Учеба

14:48 

welcome back, me)

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я таки вернулась. вернулась, правда третьего августа еще, но это уже детали. и вернулась, чтобы добавить к депрессивному, в основном, настроению моего избранного.
вообще, поездка, учеба и все остальное прошли хорошо. даже оочень хорошо, слишком хорошо. я человек впечатлительный, это моя первая поездка за границу, получившаяся совершенно случайно и не по желанию типа ох, хочу в Германию, прям щас поеду..а через долгие волнения "а получится?а если получиться, что делать дальше?" ну и мой коронный вопрос "а я вообще достойна?". ну и чего следовало ожидать. навпечатлялась так, что возвращение домой это какой-то кошмар.
нет, здесь все нормально, я рада видеть родных и друзей..ну ладно, уже в единственном числе, подругу. но от того факта, что второй раз так вылезти из России будет нереально сложно мне становится страшно и ужасно грустно. повидав, как все легко и просто в Европе в плане путешествий, тяжело осознать, что в России, а тем более в Магнитке, все не так просто. все очень даже сложно. ну, для простых людей, по крайней мере.
зато в жизни моей здешней ничего не меняется. как я уехала из своего мира фантазий, так я в него и вернулась. целыми днями ничего не делаю, зачитываюсь фанфиками, а теперь еще и книгами, которые привезла с собой. и аудиокнигами, которые искала три дня подряд.
в принципе, и вариантов-то немного. за окном три или даже четыре дня подряд, я сбилась со счета, лил дождь..и солнечный, родной Бремен на картинках, на фотографиях, в прогнозе погоды на телефоне, никак не помогал поднять настроение.
а самое что грустное..я там совершенно забыла обо всем. о проблемах, о комплексах. я была просто я. и меня принимали такой, какая я есть. не знаю вправду ли я многим нравилась по характеру и так далее или нет, но такое ничем не ограниченное общение мне безумно понравилось. здесь же никто не обращает внимания, не удивительно, что у половины русских девушек мечта выйти замуж на немца или еще за кого)за границей..там, где я была...люди гораздо живее, даже при том стереотипе о чопорности британцев и холодности немцев.
я вообще считала..ну наивная я, что сделаешь, что за это время у меня появятся варианты, я приму какое-то решение, что делать дальше. не тут-то было. но пока время есть, так что посмотрим.
совершенно бессмысленный пост нытья..я его как могла откладывала, как могла пыталась повеселее сформулировать, но как-то не вышло. но на самом деле веселые темы есть. о них напишу позже. например, мой опыт с языками, мои личные правила путешественника(первое путешествие многому учит на самом деле), ну и впечатления в общем.
п.с. если кто хочет посмотреть фотографии могу поделиться ВК)сюда все это загрузить ну никак)

@темы: @Жизнь, @what's in your head, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

16:14 

ambiguity

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
вчера у нас в Университете была студенческая научная конференция, на которой я не участвовала. печаль.
но зато мне удалось послушать людей, которых послушать был у меня единственный шанс, так что я не жалею. хотя нет, я ооочень жалею, но такова была воля научного руководителя.
ну и именно в оценках сего мероприятия я и увидела двусмысленность.
одна из работ в той секции, на которой я была, была посвящена комплиментам в англоязычной культуре. и, соответственно, тому, что они бывают с иронией и сарказмом, но это уже другая история.
например, сегодня одна одногруппница пыталась сделать комплимент другой, которая выиграла свою секцию, сказав, типа ой да остальные там были вообще ни о чем. что должна думать одногруппница?что она выгодно смотрелась на фоне отстоя?ну это каждый может. но при этом я лично и одногруппница тоже, понимаем, что это говорилось как комплимент. ну не знаю, может я просто услышала то, что хотела, не знаю. но лично я всегда воспринимала такие фразы как негативные. 5 лет своей детской жизни я потратила на попытку профессионально заняться бальными танцами. и был период, когда мы с партнером никак не могли ничего выиграть. и тут какой-то конкурс подворачивается. но на него приходят только 6 пар нашего возраста (какая удача) и судьи решают сделать сразу финал. и пары эти были, мягко говоря, не очень. я же на радостях что сразу финал, будут ставить оценочки после каждого танца открыто и можно будет посмотреть, какой упырь посмел поставить мне не высший балл, как давай зажигать. как раз к латине я прям вообще была on fire. и, естественно, конкурс мы выиграли. но я никогда этим не гордилась. среди говна поразительно легко быть лучшим.
вернемся к двусмысленности. всегда нужно следить за комплиментами. вот по себе знаю. сколько я пыталась высказать авторам свое восхищение, ууу..и половина из этого воспринималась как критика. почему?а вот из-за таких разговоров.
еще один случай, опять же произошедший сегодня. та же одногруппница, которая выиграла секцию немного забылась. другая одногруппница попросила помочь ей пройти какую-то логическую игру и каждый раз пела дифирамбы ее гениальности. неудивительно, что вырвется что-то подобное типа: ой да я знаю или ой ну так и быть помогу я вам. ну вот как это оценивать?
и вроде безобидные реплики совершенно, правда?а как коробят и скребут по самолюбию.
вывод:в женском коллективе следите за тем, что говорите..

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба

23:11 

почему я не могу уснуть

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
небольшая предыстория.
смотрела я тут интервью с Харди. да, опять. и попалось мне одно интервью про Lawless...какой-то испанский или еще какой-то репортер задавал им совершенно глупые вопросы. наверное, он тоже фанат и так разволновался, что забыл весь английский язык. так вот. спрашивает он их..фильм очень богатый на сцены стрельбы, драк, жестокости. типа страшно было это все снимать? да нет конечно блин, они же играют..
его, естественно, не монимают. спрашивают такие о чем вы..про стрельбу или..и тут он говорит fisting..и понимает, что сказал совершенно не то..и они такие this is soo wrong!
и тут я понимаю в который раз.
вот зачем я выбрала эту профессию?зачем я учу язык?ведь это заведомо гиблое дело, совершенства не достигнуть, нормального уровня не достигнуть...я вот еще часто думаю о себе как о переводчике, хоть это и не моя специальность. и думаю насколько безнадежная профессия. приносит она лично мне только комплексы и постоянное чувство неудовлетворенности. собой, результатами, возможностями, перспективами.
и вот поверьте мне, почти каждый добросоветсный студент-лингвист вот такой нытик как я. вот я знаю троих таких и мы все в точности одинаковые. мы звоним друг другу и ноем как мы плохо сделали анализ/перевод/пересказ/изложение/аудирование и прочее..
к чему я все это говорю. вот зачем я это все делаю?зачем я не сплю ночами, зачем переживаю, зачем живу в постоянном страхе, что что-то не получится...зачем мне все это, если я смотрю вот такие вещи и радуюсь как ребенок тому, что я за свою жизнь живого британца видела только 1 раз и слава богу. это ненормально. но вот так я мыслю ночами.

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба

12:23 

a good man is hard to find

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
будь добр к людям и люди к тебе потянутся..
ох сижу и разговариваю пословицами. вот что значит начали анализ текста.
все лето я гоняла балду, била баклуши и проч проч..
сидела ждала у моря погоды. к маме на работу меня не взяли ввиду напряженной ситуации..то есть я там была бы лишней заботой среди кучи других.
и тут я подумала. пора бы мне, наверное, уже подниматься с дивана и идти учить людей. нести им свою философию и вселять веру, что и без всяких великих умов за 700 рублей в час можно выучить язык и сдать экзамен. конечно, нормальный человек помолчал бы, но мне просто обидно за себя и за людей. умному человеку не нужен репетитор. ему нужен пинатель. а пинать может и бесплатный учитель, надо просто правильно пинать. а на тупых учителя еще успеют нажиться и без моей философии..
и как назло репетиторства посыпались на меня только после первого сентября. в принципе, все ожидаемо, но деньги-то мне летом были нужны))хотя деньги нужны всегда, чего уж там..
вот сижу, пишу это и мне страшно..а вдруг зазнаюсь, упасите меня высшие силы..
в общем, подружилась я с некоторыми преподавателями и девочками с потока. с первыми благодаря учебе, со вторыми благодаря ИЛу и той же учебе..
моя обожаемая преподавательница порекомендовала меня всем, кому только можно было. другое дело, что эти люди потом передумали. а девочка, которая объективно сейчас самая лучшая студентка на нашей специальности, любезно порекомендовала меня на работу в частную школу. она сейчас учится на переводчика и собирается ехать по одной из программ-грантов..так что ей эта работа в принципе не нужна...и она видать так меня расхвалила, что моя начальница до сих пор со мной разговаривает как с полноценной коллегой..при том, что меня всему приходится учить. мне прямо даже стыдно.
я уже провела несколько уроков. у меня две группы. с первой никаких проблем. замечательные детки..они у меня уже читают немного и я их почти уже люблю))
знаете, так странно смотреть на чужих детей..они так удивительно похожи все на матерей..что мальчики, что девочки..не то что у нас в семье..папа себе копий наделал)
вторая же группа это просто жесть. там что не ребенок - мини большая шишка. они не знают что такое существительное, а уже учат три языка. а родители приходят и жалуются, что им для детей программу не надо. отлично. объясняю им третье лицо единственное число. травлю байки только так. сама я, признаться, не помню откуда взялась там эска например в "he has". так а они мало того, что не знают, так еще и открыто заявляют мне при родителях, что не хотят и не будут писать..ужас какой-то..
в итоге они меня выбесили, потому что родители сидели весь урок и учили меня учить. я думала, что они точно потом скажут уберите ее от нас..и я даже рада была бы, если честно. но они только сказали, чтобы я опустилась на их уровень, а то я больно шустрая..ну знаете..я не виновата, что у меня методика обучения преподается только как учить детей от второго класса и дальше..с малышами я понятия не имею как заниматься на уровне предложений и диалогов. на уровне слов и картинок - без проблем..а так..уже сложно..
на зато я получаю бесценный опыт работы еще до непосредственно педагогической практики. конечно, обычный класс в общеобразовательной школе - дело другое..но нам пообещали, что трудновоспитуемых давать не будут)чтобы не убить наше желание работать в его зачатке)
такие дела)

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

11:36 

не бойтесь совершать глупые поступки, если так вам велит сердце

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

конечно, заголовок тот еще..но порой глупости решают судьбу человека. главное, чтобы это не были слишком опасные глупости)

каждый раз, когда я успешно сдаю сессию, я вспоминаю себя образца 10 класса.

я уже рассказывала, что из моей жизни буквально вырезаны два года. когда не было прогресса ни в чем. ни в характере, ни в знаниях. этакие моменты провисания. это 8 и 10 класс.

так вот. в 10 классе один мой совершенно глупейший и необдуманный поступок привел к тому, что я сейчас такая какая я есть.

в принципе можно сказать, что я чересчур драматизирую. но вот последние несколько лет, все это мне видится именно так.

в общем, в 9 классе в лицее я попала в сильную группу по английскому языку только с божьей помощью. ну и с помощью преподавательницы из слабой группы. она категорически отказалась "хоронить мой талант" или как там было. но и преподаватель сильной группы не смогла дать мне нужный толчок, чтобы хотя бы появилось желание работать. единственное, что я у нее вынесла это не стесняться говорить и читать при всех. правда комплексы потом все равно вернулись, но не так важно.

был в 10 классе один мальчик. новенький. нашему учителю физкультуры так захотелось постебаться, что он поставил нас в месте в серии не совсем нормальных упражнений. а я человек, с переменным успехом страдающий идиотизмом. в итоге к концу урока у меня образовалась четкая неприязнь к человеку.

и тут раз..и он переходит в нашу группу по английскому. но места у нас нет, так что кому-то надо уйти. я, долго не думая, поднимаю обе руки и картинно удаляюсь. девочки крутят у виска, кричат, что я идиотка и зачем я это делаю..я же ни секунды не сомневаюсь и ухожу. вслед слышу сожаления преподавателя, но мне уже пофиг..я уже пошла блистать среди ленивых.

похалтурила я пол годика, поставили мне троячок за семестр из-за одного пробного теста егэ, в который я совершенно не въехала. я обиделась на весь мир. как это мне три, если экзамен на 4..я честно не помню чем кончилось..но сам факт меня убил. один тест, написанный в суматохе, решил пол года работы..

в 11 классе произошла перемена. нам заменили преподавателя и слабая группа вдруг оказалась группой сдающих ЕГЭ под руководством опытнейшего в этом плане преподавателя. вот в тот момент я не знала куда себя девать от счастья.

потом шло время, я смотрела как человек искренне наслаждается работой в этом дурдоме. тогда еще была акредитация, ее назначили зав кафедры...и при всем этом она наслаждалась процессом. в итоге эта преподаватель решила мою дальнейшую судьбу, заставила работать, дала стимул, уверенность в себе и в то, что и без репетиторов и английскийх школ можно добиться приличных результатов. ее помощь, доброта и советы и сделали меня такой, какая я есть. научили учиться,, совершенствоваться, не бояться трудностей. я буду благодарна этому человеку всю жизнь.

сейчас, когда я оглядываюсь назад....мне страшно подумать, что бы со мной случилось, не соверши я тот глупый поступок)конечно, перейти из группы в группу было можно, но я могла и не успеть вовремя. меня могли не взять по какой-либо причине. так что я считаю, что этот идиотизм, основанный на необоснованной неприязни к однокласснику, в какой-то степени решил мою судьбу)вот такие случаи напоминают мне почему я люблю эту жизнь))это же так весело страдать идиотизмом, да еще и себе на благо))


@музыка: Hollywood Undead – Sell Your Soul

@темы: @what's in your head, @Английский, @Веселье, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба

20:09 

позитив и ЗОЖ

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
наконец-то нашелся повод написать позитивный пост)
я в последнее время сильно загрузилась на тему что можно писать, а что нет. а все советы Водолея. ну и правда нытье, особенно мое, вряд ли кому нужно)потому что нытье затягивает. один пост, другой и все ни о чем. ныть бесполезно..надо меры принимать.
так вот) вчера был жуткий день экзамена педагогики, который оказался вообще одним из самых лучших дней за долгое время. я как-то порой зависаю на долгие периоды, что даже нет повода для хорошего настроения, а тут такооое)
два дня перед экзаменом, конечно, я занималась идиотизмом. доводила себя до бессонницы. вот я не знаю откуда это берется. зачем так волноваться. хотя тут же я вспоминаю вождение, как было там. в принципе, не боится либо гений либо идиот)ну или очень спокойный человек, постигший дзен и проч проч. таким людям я завидую и очень уважаю их за самоконтроль. кто бы меня научил)
в итоге экзамен у нас приняли за 15 минут, я даже билет рассказать не успела меня уже отпустили с миром. сделала дела, сдала зачетку и вот я свободна на целых два месяца) цели достигнуты, можно расслабиться.
отметить сие событие мы решили нездоровой пищей и здоровыми упражнениями через несколько часов. я поехала к подруге и мы устроили у нее не совсем ковровый пикник) я получила невероятный заряд позитива)как хорошо, что есть люди, которые не только могут поддержать и вместе побрюзжать, но и развеселить, растормошить и заставить полюбить жизнь)
спустя несколько часов после пикника мы переоделись в спортивное и пошли на местный школьный двор людей смущать)в смысле бегать. вот у нас в каждом районе города по-разному относятся к бегущим. кто улыбнется и подбодрит, кто подстебнет..тут же на нас смотрели как на больных, но мы слишком наслаждались компанией друг друга, чтобы сильно обращать на это внимание)
сегодня же мы поехали в наш экопарк. я там была два раза и при том зимой. учитывая то, что он в получасе ходьбы от моего дома, мне неплохо было бы знать как туда ехать. но нет же..топографический кретинизм. я за рулем и я пешеход это два разных человека. в итоге оказалось, что тот поворот, на котором нужно было свернуть, закрыт. и надо было ехать на следующем. а там гаражи, дорожка узкая. я как всегда..вроде как заехала но все равно думаю не туда. решила найти где бы развернуться..и тут раз, смотрю и вывеска "въезд в экологический парк". я возношу хвалы богам и спокойно заезжаю на парковку. там меня ждут друзья и мы идем бегать. в итоге мы с подругой сделали два больших круга..они там по несколько километров. конечно, много мы не осилили. но все равно позанимались и получили заряд бодрости, позитива, вечернего солнышка и ветерка)
а вообще я люблю такие места. там, конечно, может и опасно поздно вечером. но людей там много. катаются на роликах, на велосипедах, на самокатах, бегают, ходят, гуляют, играют. все-таки есть в нашем городе сторонники здорового образа жизни) это радует)потому что в нашем городи жить - уже здоровье губить. не стоит усугублять ситуацию)
теперь нужно отметить нашу стопроцентную успеваемость с группой и активно гордиться собой до нового семестра)заслужили!)
:pozdr3::pozdr3::pozdr3::wine:


@темы: @Учеба, @Жизнь, @Веселье

13:31 

самомотивация

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

учеба более-менее закончилась для меня в среду. остался 1 экзамен, который придется сдавать аж 27 с почти нулевым уровнем знаний, спасибо преподам.

как сказала одна моя знакомая "Маш...я не умею сдавать экзамены полностью.."вот и я. обычно обходилась автоматами-полуавтоматами..а тут..

так вот все три дня я просто задыхаюсь от безделья. не знаю что делать. читаю книжки, но они почему-то читаются только ночью..на следующий день я нормально начинаю функционировать только часам к двум..а это уже потерянные пол дня..гулять не позовешь никого потому что у всех разные ситуации с сессией..кто еще сдает, а у кого-то даже до сих пор пары идут..

единственное мое достижение за эти дни это то, что я начала бегать. и не по утрам, а по вечерам. отец одной моей подруги - врач..и он нам с ней порекомендовал лучше бегать вечером. плюс мне моя врач тоже говорила об этом, когда у меня были проблемы со сном из-за ЕГЭ..прикиньте какая я была идиотка..спать из-за этого не могла

да и вообще..мне кажется, главное - не сидеть на месте..по-любому двигаться полезно. Анита активно показывает мне видео различных танцев..некоторые мы даже разучиваем..как можем, естественно))зато весело)и сильно помогает в борьбе с комплексами..

так вот я к чему все это. к тому, что раз у меня теперь появилось время, неплохо было бы вернуться к моему переводу на 16 тысяч слов по Имсоартуру))

отсюда и самомотивация)

меня можно кстати официально поздравить. у меня появился официальный хейтер)или наоборот поклонник, я даже не знаю в какую категорию причислить этого человека. потому что он его/ее слов пока что мне идет исключительно польза..а то что это яд ядовитейший..ну что ж, с кем не бывает) в принципе, давно пора почесать мое чсв, а то оно как-то своей жизнью живет)

в общем, буду активно заставлять себя взять себя в руки и работать уже..

помощь в виде пинков всячески приветствуется. и да..

если кто-нибудь знает несложные аудиокниги на немецком - посоветуйте пожалуйста..для закрепления результатов))

 

 

 


@музыка: Karmin – Written in the stars

@настроение: сонное..футбол до 3 ночи и брат разбудил в 10..пережить бы этот день)

@темы: @Увлечения, @Немецкий, @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @Веселье, @what's in your head, @Учеба

21:37 

Маша и стрессовые ситуации

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

в последнее время замечаю..ну не знаю, может и печальную тенденцию..

сейчас у нас идет инструктивный лагерь..такая развлекуха для тех, кто поедет в лагерь. для нас же это каторга, потому что в лагерь никто не едет, а работать как лошади надо. потому что у нас на всем потоке 44 человека, а на том же техфаке только в одной группе 30 человек.

в общем, выступать некому, думать некому, никому ничего не надо.рисовать только есть кому..в такие моменты я очень завидую творческим личностям. уметь рисовать - моя несбыточная мечта. мне почему-то кажется, что меня бы это оочень успокаивало..

так вот.

день первый. или "день позора"

открытие. надо представить свою визитную карточку. мы короче рассказали русскую сказку на новый лад. перед самым выступлением нам сломали нашу главную фишку, мы забыли все слова, я не успела на танец пока возвращала проводной микрофон на место, нас всех обрядили в балахоны, в которых танцевать невозможно и в которых я запнулась.

потом я еще две пары отсидела..час простояла на солнцепеке пока не сплохело.

в итоге, когда я пошла покупать шарики для болельщиков. и только на выходе из подъезда обнаружила, что у меня на блузке расстегнута пуговица и боковой замок..короче я вышла почти голая..

сегодня такой же жуткий день. правда результаты очень радуют, наши поющие девочки просто молодцы..

сегодня выхожу из машины. а на мне была почти прозрачная блузка с запахом..и весь запах держится на одной кнопочке..пока я вылезала на дрожащих от усталости ногах из машины кнопочка, естественно, расстегнулась, являя миру все, что есть у меня)не густно, но стыдно))слава богу народ был далеко..

короче, крыша едет, дом стоит..завтра я точно пойду на улицу без штанов, я люблю так делать..

ну и кому хорошо от того, что у студентов ум за разум заходит,м?)


@темы: @Веселье, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба

19:53 

приплыли

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.

так получилось, что со страшными изменениями в расписании практически одновременно пришла нереальная халява)

пары отменяются из-за медосмотров, квн, конференций и командировок..не хотелось бы сглазить, но пока свободного времени прилично..

 

тут я и забрела опять на наш архив, где располагается море прекрасных текстов, которые можно перевести. было на примете сначала два..потом первый не выдержал сравнения со вторым, так я и сделала свой выбор. опять очень теплая и атмосферная вещь, которая меня долго не отпускает..я прямо чувствую как приятно будет ее переводить)

должна сказать, я вошла во вкус. да, всего знать нельзя, да я ни разу не переводчик, но это жутко интересно..такой челлендж для знаний, вот где все слабые и сильные стороны оказываются видны..мне даже стало интересно делать домашку переводную, а это уже вообще что-то с чем-то)

 

ну и раз уж я заговорила о переводах, скажу и о переводчиках..

главная мысль всего, что я скажу далее - работая с языком, как только зазнаешься - все. прогресса не будет ни за что и все, чем раньше гордился испарится. у меня даже есть пример такого человека.

так вот. я наших переводчиков с факультета не люблю. больше всего потому, что там, мне кажется, нет никого, кто пошел бы по призванию. в основном те, кто не попал на учителя, у кого просто не было набора с этими языками на учителей, а кому просто было важно сэкономить деньги, потому что оплата отличается разительно. не берусь сказать, что там все лодыри, о нет. есть звездочки и я очень рада, что такие люди есть. потому что они - мое единственное утешение, только они меня понимают. но все равно такого огня в глазах, как у меня на первом курсе "Я стану учителем во что бы то ни стало!" я не вижу..

 

но при этом. все они очень отзывчивые люди, готовые всегда прийти на выручку. в этом они гораздо лучше нас.

а преподаватели..преподаватели в большинстве своем прекрасные люди, четко знающие как надо преподавать. во многих из них горит этот огонь, есть желание работать, совершенствоваться и помогать другим совершенствоваться. на обеих наших кафедрах я пока не встречала людей, которые унижают за ошибки, высмеивают ошибки, которые были сделаны по незнанию. даже профессор, который приезжал к нам из Москвы, переводчик многих классический произведений и то отнесся ко всем с пониманием, ибо у него у самого были печальные и стыдные моменты. он сделал все, чтобы мы чувствовали себя в своей тарелке, когда задавали ему вопросы.

 

есть конкретный пример. наша преподаватель лексикологии. эта женщина написала книгу, которая используется в нескольких лингвистических вузах, помимо нашего. сколько тысяч слов, а может и миллион уже, насчитывает ее словарный запас я боюсь представить. и эта женщина совершенно спокойно относится к тому, что мы порой несем чушь. она знает, что чувство языка еще кое-где нас подводит, например, с выбором нужного значения из множества, описанного в словаре. и если уж она толерантна, то я считаю, что все должны таковыми быть. одно дело лажать в фигне, которую знает любой школьник, а другое когда переводятся настолько специфические вещи, что ничего даже в голову не приходит. хотя, в принципе, у каждого свои представления об объеме знаний школьников..

 

в общем, что я хочу сказать. критикуя предлагай. а не так что потроллил и свалил. я такой хороший, а ты говно, хи..порой мне очень нужна помощь профессионала, а обратиться не к кому..вот тогда и получается фигня, к которой так легко придраться.


@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @Фанфики и прочее творчество, @я не ною, я размышляю

16:22 

***

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
последние две недели мне довелось послушать лектора, которая не относится к нашему факультету ни в коей степени и к языку даже к русскому имеет косвенное отношение. преподает на социальном факультете. так вот..тетенька остроумная, веселая..но...
в последнее время, когда кто-то совершает ошибки в нашем родном языке, будь то нарушение сочетаемости и проч..мне становится как-то стыдно, будто я сама прилюдно опозорилась и сверкнула незнанием великого и могучего. так эта женщина всю лекцию сыпала такими метафорами. если хоть одно предложение можно было понять буквально, то это уже хорошо. причем метафоры были притянуты за уши, а фразеологизмы изменены. все-таки не так они звучат, когда в них заменяют слова. я почему задумалась. потому что мы недавно прошли, что немецкие пословицы ни в коем случае нельзя изменять и даже в придаточном предложении употреблять запрещено. а тут эта тетенька..ну конечно на русском, но фразеологизмы и поговорки вообще говорит как хочет..я сижу и чувствую, что ее речь уже до абсурда избыточна подобными вещами. все-таки во всем надо знать меру. это лекция, а не встреча писателя с читателями и не клоунада, чтобы развлекать нас веселыми сравнениями

@темы: @Мои личные психи(МЛП), @Жизнь, @what's in your head, @Учеба

21:59 

в который раз о книгах

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
в последнее время мне все меньше и меньше времени остается на то, чтобы почитать что-то в свое удовольствие. хотя, я все-таки умею получать удовольствие и от обязаловки..
книги читаем мы очень разные, но все они в этом году объединены одной темой. не знаю, специально или нет..неблагополучные семьи, дети-подростки вышедшие из-под не то что бы контроля и развлекающиеся как хотят..
например, по домашнему чтению читаем Julia Darling "The taxi driver's daughter". девочке 15 лет. мама ушла в депреса и украла туфли. посадили маму. папа ушел в работу, папе на все пофиг, он зол на весь мир и хочет развода и свободной жизни. девочке, впрочем, тоже пофиг на все, поэтому та прогуливает школу, грубит и страдает фигней. и тут как по мановению волшебной палочки появляется прекрасный принц, такой же двинутый, как и она, а может и похлеще.
и что меня убивает больше всего. буквально через 10 страниц у этой девочки будет все. будет парень, будет секс, будут деньги родителей парня, парень ушлый - придумает как достать и убежать. будет все, что она хочет, потому что ее никто не контролирует, никто не остановит. при этом, она неделями не моется, не стирает вещи и за собой не следит, кроме разве что чуточки мэйк-апа.
у меня одна мысль после всего этого. пусть чудеса случаются и в нашей жизни а..я даже стала думать смогла бы я променять семейное благополучие, относительное, которое есть сейчас в семье, на тот дурдом, но с классным парнем, у которого есть бабки и внешность и желание..пока ничего не придумала.
другая книга вообще песня. она про неблагополучных всех. неблагополучных богатых, бедных, двинутых...там столько героев, столько сюжетных линий, что мне не помогает даже конспектирование.
вот как вы думаете, сколько сюжетных линий должно быть в книге, чтобы было понятно и не было перебор?
мне кажется, максимум от трех до 5. 7, как в этой книге, если не больше - это уже слишком. я, конечно, не критик, но как читатель, я бы, если бы не обязаловка, уже пролистывала бы тех героев, которые меня не интересуют. а это плохой знак для книги, если хочется пролистать.
другое дело, нужно ли сильно углубляться в специфику той или иной профессии, той или иной сферы жизни, которая не всем понятна. например, как минимум 70 страниц из 200 мной прочитанных про биржевого какого-то игрока, который владеет хэдж-фондами и обожает просто риск. мне вот эти 70 страниц не помогли ни разу понять экономику и специфику его профессии. зачем нагружать деталями человека, который хочет прочитать художественное произведение? для меня - секрет. мало того, что героев аж 7 человек, так еще и каждого опишут до последней косточки и деталями его профессиональной деятельности нагрузят. я такое не перевариваю..даже не знаю что делать..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Увлечения, @Учеба, @я не ною, я размышляю

18:51 

о вдохновении

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
я иногда поражаюсь насколько пафосно и наиграно могут звучать мои мысли. когда на самом деле все и было так, как я думаю, как я формулирую рассказ.
в последнее время когда я читаю про работу журналистов, тех, кто пишет на заказ, у кого есть определенные сроки, мне становится страшно. сразу скажу, не хочу никого обидеть, просто примеряю на себя такую работу.
как я уже много раз рассказывала, нам по учебе дают очень много творческих заданий. в принципе, процентов 70 работы на парах и дома - это творчество. придумайте то, составьте это, подготовьте речь об этом, порассуждайте о том...порой я слишком серьезно отношусь к таким заданиям..но по-другому у меня не получается себя заставить. стимулом является самовыражение через эти речи, диалоги и прочее, выражение своего мнения, общение, обсуждение. другое дело, что для всего этого, чтобы не схалтурить, мне требуется вдохновение. я вообще не понимаю как без него можно писать что-то..ведь все получится третьесортным...
так вот. вдохновение, как мы знаем, приходит когда ему вздумается. а еще если задание неприятное или даже глупое, то тем более..
сегодня, например я весь день писала один анализ эссе..вернее, я весь день о нем думала. и когда написала, мне все показалось опять же высосанным из пальца, кое-что пришлось убрать в погоне за нужным объемом. в общем, я все жду когда мне прилетит по башке за такие однотипные анализы.
в таких случаях я вспоминаю все те случаи, когда я писала все в последний-препоследний момент. тогда уже и сил не было проверять. это тексты, в которые я вложила больше всего души и которые мне даже стыдно открывать, потому что там все красным красно.
и когда я представляю, что это могло бы быть моей работой, мне становится страшно. когда я выкладываюсь, мне буквально физически становится плохо, мне неприятно, что у меня не получилось, не хочется сдавать то, что я считаю недостойным. но сдать надо, да и переписывать лень..
сейчас я думаю, хорошо что не пошла в журналисты. постоянно насиловать себя в попытке написать что-то умное о жизни, в которой не особо-то разбираешься, мне было бы неприятно и очень утомительно..

@темы: @what's in your head, @Английский, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @я не ною, я размышляю

12:40 

об ошибках

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
признаться, мне сейчас очень стыдно и неприятно.
вспомните школу, универ. что вы делаете, когда вам говорят, что ваще домашнее задание или решение примера на паре или прочая работа - полное фуфло и ошибка на ошибке, а вы были свято уверены в том, что это конфетка?я лично, работая с языком, в такой ситуации объясняю что я имею в виду, пытаясь в ходе рассуждений понять в чем была моя ошибка или получить объяснения, если я ее так и не увижу. все ошибки в английском и их обсуждение начинается с фразы преподавателя: "what do you mean by saying..." и дальше русский вариант моего предложеня.
так вот, в немецком, судя по всему, такой методики нет. я сегодня пришла на домашнее чтение по немецкому. дошли до ситуаций..как всегда девки сидят дурью маются, никто не хочет отвечать. а я первой идти не хотела.
в итоге, выступала я последней. мне досталось рассказывать о девочке, которая убежала из дома. о ней на самом деле говорится мало, поэтому и ситуация у меня получилась маленькая.
это очень сильно не понравилось немке. та давай на меня орать за то, что я полчаса сидела и ничего не сделала. я вам скажу больше, я это дома делала, ага. я попыталась придумать что-то на ходу. естественно, времени думать мало и у меня опять слетел порядок слов. она давай еще больше орать. потом говорит ну скажите так, скажите сяк..я опускаю глаза в свой текст. там все уже написано, я уже все это ей рассказала. то ли она меня не слушала, то ли что. выкрутилась потом из ситуации..сказала мне, что нужно было не только сказать об этом, но и подкрепить это ситуациями.
короче, препарировали меня 10 с лишним минут. и теперь я не могу избавиться от чувства стыда и ощущения, будто меня прилюдно облили грязью..вот так она еще ни разу меня не опускала..кто бы знал, как мне надоело уже постоянно себя чувствовать как будто меня на кол насаживают каждый урок..это, между прочим, не разу не мотивирует, а демотивирует..
note to self for future reference..относись к ошибкам нормально. пусть человек сначала объяснит, что он имел в виду, а потом объясни как надо, если человек ошибку не видит. у кого-то может быть проблема в одном слова, а кто-то может утверждать, что "у слова Auswahl мужской падеж"(с)..

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Немецкий, @Учеба

20:38 

теперь о совпадениях.

Pride is not the opposite side of shame, but it's source.
как я уже говорила, сегодня день совпадений. говорили мы на всех трех парах не только про информацию, но и про ценности.
должны ли мы ценностям учиться или они приходят сами по себе, понимаются в процессе развития, накопления опыта..
я в большинстве случаев боюсь вякать на такие темы, ибо как только я открою рот, на лбу высветится знак "ей 19, она ни хрена не знает о жизни, можете спокойно закатывать глаза, только смотрите чтоб совсем не закатились"..
в итоге я сказала, что определенные вещи детям стоит объяснять на примерах чужого опыта, поскольку ценности эти им нужны уже сейчас, а сами они дойти до этого могут тогда, когда уже будет поздно, а это печально.
моим главным аргументом было то, что давно уже было доказано, что в русской классике были представлены ну все основные типы характеров, личностей и проч. я вот лично до сих пор вижу ходящих по улице Базаровых да Печориных. первых особенно много, щас это вообще все очень модно, идея про победы разума над телом и эмоциями.

@темы: @what's in your head, @Жизнь, @Мои личные психи(МЛП), @Учеба, @я не ною, я размышляю

Between these invisible walls

главная